Nekateri vici, misli, prilike ...


Relativnost
Samo en las v juhi pomeni relativno veliko, a na glavi relativno malo, nič.

Odnos do domačega jezika
Lep odnos do domačega jezika najpogosteje srečaš pri mesarju. 

Kdo je prijatelj?
Kanarčka zelo zebe, ko je že skoraj poginil, se pojavi krava,
ga pokaka in topel kravji kakec ga ohrani pri življenju.
Kanarček zadovoljen žvrgoli, kar pa zasliši mimoidoča lisica,
potegne kanarčka iz dreka in ga poje.
Nauki: ni vsak sovražnik, ki te porine v drek; ne razkazuj javno pretiranega zadovoljstva 
in ni vsak prijatelj, ki te iz dreka potegne.

Zaimki
Ucitelj: "Janez, povej mi dva zaimka?" Janez: "Kdo, jaz?" Učitelj: "Odlično, sedi"


Rahla podpora blondinkam.
Ali veš zakaj moški padamo na blondinke ?
Kot otroke so nas cepili proti črnim kozam...

Pogovor dveh izkušenih dam
"Tvojemu možu lepo rastejo sivi lasje."
"Res je, a zanje se mora zahvaliti samo meni." 

V bivši boljševistični državi SOVJETSKI ZVEZI, so se odločili, da vsaj
nekoliko posnemajo parlamentarne demokracije (gnili zahod). 
Odločili so se, da v Moskvi naredijo, po vzoru pariških
bordelov, prvo javno hišo v komunističnih državah nasploh. 
Strokovnjake za opremo in osvetljavo so pripeljali celo iz
Francije. Nova zgradba je odgovarjala najvišjim zahodnim standardom. 

Javna hiša je končno začela obetavno obratovati, a začuda, čez čas je bilo 
gostov čedalje manj in manj; in kaj sedaj?
Partijski vrh je bil zaskrbljen, direktorja je čakal izgon v sibiriska taborišča!
Spet so na pomoč poklicali francoske eksperte za javne hiše. Ko le ti vse
pregledajo in povprašajo, če se držijo vseh navodil, in ko ne vidijo 
nobenih pomanjkljivosti, na konco le povprašajo, kakšna in koliko je stara punca,
ki nudi spolne naslade. Tovariš direktor prve javne hiše v Moskvi strumno
odvrne: "Za punco pa nič ne skrbite, je najboljši in najbolje preverjeni kader,
saj je v partiji že celih 50 let."


Najlubši slikar
Dve mački se pogovarjata o umetnosti.
"Od slikarjev posebno cenim Walta Disneya," pravi prva mačka. "Pa saj Walt Disney ni bil pravi
slikar!" meni druga.  "Že, že, ampak miške je narisal tako okusno."

Brata, bogat belogardist in reven partizan, se po dolgih letih srečata. 
Pa vpraša bogat brat revnega,
kaj je delal, da je tako reven in brat je odgovoril: "Ko so me sprejemali v službo,
so me med drugim vprašali, kaj je bil med vojno tvoj brat; in jaz sem odvrnil, 
da belogardist in takoj so rekli, da sem izdajalc, tako sem dobil najslabšo službo, 
groza in kako, da si ti tako bogat." 
Bogat brat odgovori: "Ja tudi mene so vprašali, kaj je moj brat počel med vojno in jaz sem
odgovoril, da si bil v partizanih in takoj so rekli, ta je naš in dodelili
so mi zelo dobro službo."

Oče in sin, pravo in pravica
Sin koncno prevzame ocetovo odvetniško pisarno in že prvi dan
se očetu pohvali, kako boljši je od njega. "Oče, jaz sem že v enem dnevu
razrešil sodni primer, ki si ga ti reševal celih 20 let." Oce nejevoljno odgovori:
"Ja dragi sin, ampak jaz sem od tega primera dobro živel 20 let, 
ti si pa vse zapravil že v enem dnevu."

Na čelu kolone
Oče pelje družino na nedeljski izlet z novim avtom. Kmalu vozi na čelu dolge kolone.
Sin pogleda nazaj in pravi: "Naj te ne bo nič sram, ata, tile za nami ne vozijo nič hitreje." 



Slon in miš
Slon se je lagodno kopal in užival v mlaki sredi pragozda. Tedaj je prišla k mlaki 
miš in zahtevala, da se slon takoj spravi ven.
"Ne grem," je rekel slon. »Uživam in se ne pustim motiti."
"Zahtevam, da se še ta trenutek spraviš ven," je rekla miš.
"Zakaj?" je vprašal slon.
"Povedala ti bom šele, ko boš zunaj," je odvmila miš.
»Potem pa ne grem ven,« je rekel slon. Nazadnje je le popustil. 
Skobacal se je iz mlake, se postavil pred miš in vprašal: "Torej, zakaj si hotela, 
da pridem iz vode?«
"Da vidim, če nimaš morda mojih kopalk,« je rekla miš.


Kraljevski golob
Nasredin je postal kraljev ministrski predsednik. Ko se je nekoč sprehajal po palaži, je 
prvič v življenju zagledal kraljevskega sokola. Nasredin še nikoli prej ni videl "goloba" 
takšne vrste. Zato je vzel škarje in sokolu pristrigel peruti ter obrezal kljun in kremplje.
"Tako, zdaj si vsaj videti spodoben ptič," je rekel. 
"Tvoj oskrbnik te očitno zanemarja."

Nauk. Žal mi je ljudi, ki ne poznajo drugega sveta kot onega, v katerem žive, in ki se ne znajo 
ničesar naučiti od ljudi, s katerimi se pogovarjajo.

Ribica
"Dovoli," je rekla oceanska riba drugi ribi, "starejša si in bolj izkušena kot jaz in mi 
boš morda lahko pomagala. Povej mi: kje lahko najdem reč, ki ji pravijo ocean? 
Povsod ga iščem, a zaman."
"Ocean je prav to, v čemer zdaj plavaš," je rekla starejša riba.
"O, tole? Pa saj to je samo voda. 
Jaz pa iščem ocean," je rekla mlajša riba. 
Bila je zelo razočarana in je odplavala naprej, da bi iskala še drugod.

Rešitev po opičje
"Kaj pa vendar počneš?" sem rekel opici, ko sem videl, da je potegnila iz vode ribo in
jo obesila na vejo bližnjega drevesa.
"Rešila jo bom, da ne bo utonola," se je glasil odgovor.

Zlati orel 
Neki človek je našel orlovo jajce in ga dal v gnezdo navadne kokoši. 
Orlič se je izlegel skupaj s piščanci in tudi odraščal je z njimi.
Vse življenje je orel počel isto, kar so počeli piščanci, in mislil je, 
da je tudi sam piščanec. Grebel je po zemlji za črvi in žuželkami 
ter kokodakal. Zamahoval je s perutmi ter poletel nekaj metrov po zraku 
kakor piščanci. Saj se od pišičancev pričakuje, da tako letijo, mar ne?
Leta so minevala in orel se je zelo postaral. Nekega dne je visoko nad 
seboj, na nebu brez oblaka, zapazil veličanstnega ptiča. Z elegantnim 
dostojanstvom je krožil med močnimi zračnimi tokovi in je komaj 
kdaj zamahnil s svojimi mogočnimi zlatimi krili.
Stari orel je spoštljivo zrl v nebo. "Kdo je to?« je vprašal soseda.
"To je orel, kralj ptičev,« je odgovoril sosed. 
"Toda ne misli več nanj. Midva sva drugačna kot on."
In stari orel res ni nikoli več pomislil nanj. 
Umrl je v prepričanju, da je navaden piščanec.


Prilika o modernem življenju
Živali so se zbrale na zborovanju in se začele pritoževati, 
da jim ljudje vedno kaj jemljejo. 
»Meni jemljejo mleko,« je rekla krava.
"Meni jemljejo jajca," je rekla kokoš.
"Moje meso jemljejo za slanino," je rekla svinja.
"Mene lovijo zaradi mojega olja,« je rekel kit. In tako naprej.
Na koncu se je oglasil polž, "Jaz pa imam nekaj, kar bi ljudje imeli raje 
kot vse drugo. Nekaj, kar bi mi gotovo vzeli, če bi le mogli. Imam CAS.«
Na voljo imaš ves čas, kar ga je na svetu, če bi si ga le hotel vzeti. 
Kaj te zadržuje?

Hofetz Chaim
V prejšnjem stoletju je turist iz Združenih držav obiskal slavnega poljskega 
rabina Hofetza Chaima.
Presenečen je bil, ko je videl, da je ves rabinov dom le preprosta soba, polna knjig. 
Edino pohištvo sta bili miza in klop.
"Rabin, kje imaš pohištvo?« je vprašal turist. »Kje pa ga imaš ti?« 
je odgovoril Hofetz. »Jaz? Saj sem tu le na obisku. 
Samo potujem tuskozi,« je rekel Američan. 
»Jaz tudi,« je odvrnil rabin.
Ko človek začne globlje živeti navznoter, zaživi preprosteje navzven.
Toda preprosto življenje žal ni vedno globoko.

Nebo in vrana
Zgodba iz Bhagavad Purane pripoveduje: 
Nekoč je vrana s kosom mesa v kljunu zletela
pod nebo. Dvajset vran se je zapodilo za njo in jo zasledovalo ter zahrbtno napadlo.
Vrana je nazadnje spustila meso iz kljuna. Preganjalke so jo takoj pustile in se vreščeč 
pognale za padajočim kosom mesa.
In vrana je rekla: »Zdaj je tu zgoraj tako mirno. Vse nebo je moje.«
Menih zen-budizma je dejal:
"Ko mi je pogorela hiša, se mi je odprl neoviran pogled na Luno ponoči!"

Pohabljena lisica
Basen arabskegn mistika Sadija pripoveduje: 
Neki človek je šel skozi gozd in zagledal lisico, 
ki je bila brez nog. čudil se je, kako je mogla
preživeti. Takrat pa je opazil tigra, ki se je približeval s plenom v gobcu. 
Najprej se je tiger sam nasitil, preostanek mesa pa je pustil lisici.
Naslednjega dne je Bog poskrbel za lisico na isti način. 
Mož se je začel čuditi veliki božji dobroti in si je rekel: 
"Tudi jaz bom lepo počival v kakem kotu in popolnoma zaupal v Gospoda in on bo 
poskrbel zame, da bom imel vsega, kar potrebujem.«
Tako je počel več dni, a nič se ni zgodilo in ubogi človek je bil že na pragu smrti. 
Tedaj je zaslišal neki glas, ki je rekel: 
"Hej, ti, ki si na poti zmote, odpri oči za resnico! 
Zgleduj se po tigru in nehaj že posnemati pohabljeno lisico!«

Na cesti sem videl majhno deklico, ki jo je zeblo v pretanki obleki, 
da je trepetala od mraza; vedel sem, da nedvomno tudi jesti nima dovolj. 
Ujezilo me je in očital sem Bogu: "Zakaj to dopuščaš? Zakaj ničesar ne ukreneš?« .
Nekaj časa je Bog molčal. Ponoči pa mi je nenadoma odgovoril: 
"Saj sem vendar že nekaj ukrenil. Ustvaril sem tebe.«


Nasredin išče osla
Vsi so se vznemirili, ko so videli Nasredina, kako sedi na svojem oslu in dirja 
po vaških ulicah.
"Kam te nese, mula?" so mu zaklicali.
"Iščem svojega osla,« je odgovoril Nasredin, ko je švignil mimo.

 Dobro razmisli

Zanimivo je…

Veliko podjetje je iskalo nove sodelavce, in na pisnem testu je bilo 
postavljeno naslednje vprašanje :

Vozite se z avtomobilom,

noč je in zunaj je močna nevihta,

Peljete se mimo postaje...

… kjer tri osebe čakajo avtobus:
starka, ki umira,
doktor ki vam je nekoč že rešil življenje,
In oseba vaših sanj s katero bi radi preživeli ostanek vašega življenja.


Peljete lahko samo enega potnika; 
koga boste pobrali ?
 Pojasnite, zakaj?.


Preden berete dalje, dobro
razmislite o svoji izbiri :


Vsak od nas razmišlja po svoje in ima svoje razloge. Npr: Starka umira, 
zato bi jo moral rešiti, ampak stari ljudje itak umirajo, zato je treba peljati 
doktorja, ker vam je on enkrat že rešil življenje in to je priložnost, da se mu 
oddolžite. Ampak zdravniku se lahko oddolžite tudi kasneje, je pa vprašanje, kdaj 
boste spet srečali osebo, pri kateri boste takoj vedeli, da je prava in priložnosti 
ne morete kar tako spustiti iz rok.


Izmed dvesto kandidatov, je službo dobila oseba, ki ni pojasnila svoje odločitve, 
ampak je napisala naslednje:

" Zdravniku je treba dati avtomobilske ključe, on naj odpelje bolno starko v bolnišnico 
ti pa ostaneš na postaji in z osebo svojih sanj čakaš avtobus!"

Na koncu se vsi strinjajo da je to najboljši odgovor nihče pa se ga ni spomnil sam.

ZAKAJ? 

Morda zato, ker se nihče noče odpovedati prednosti, ki jo ima (avtomobilski ključi)? 
Mnogokrat bi lahko postali večji, če bi lahko pozabili svojo trdoglavost, omejenost, 
in tako imenovane prednosti.



 Penicilin


 Ime mu je bilo Fleming, bil je reven skotski kmet. Nekega dne, ko je garal
 za prezivetje druzine, je zaslisal klic na pomoč iz bliznjega mocvirja.
 Odvrgel je orodje in stekel do močvirja. Tam je, pogreznjen do pasu  v
 crnem
 blatu, prestrasen deček kričal in se boril, da bi zlezel iz mocvirja.
 Kmet Flemnig je resil fanta iz gotove, grozljive smrti.
 Naslednji dan je na kmetovo dvorisče pripeljala bogata kocija.
 Elegantno oblecen plemic je izstopil in se predstavil kot oce decka,
 ki ga je kmet resil.
 "Hocem vam poplacati," je rekel plemic. "Resili ste sinovo zivljenje!"
 "Ne, ne morem sprejeti placila za to, kar sem storil," je skotski kmet
 zavrnil ponudbo.
 Takrat je skozi vrata kmecke koce prisel kmetov sin.
 "Je to vas sin?"  je vprasal plemic.
 "Da!" je kmet odvrnil ponosno.
 "Skleniva kupčijo. Dovolite mi, da mu zagotovim izobrazbo, kakrsno
 uziva moj lastni sin. Če je mladenic kolickaj podoben ocetu, bo brez dvoma
 zrastel v moza, na katerega bova oba  ponosna."
 In tako je tudi bilo. Sin kmeta Fleminga je obiskoval najboljse
 sole  in cez cas je koncal Bolnisnicno medicinsko ąolo sv. Marije v
Londonu
 in postal znan po vsem svetu kot Sir Alexander Fleming, odkritelj
 penicilina.
 Cez leta je plemenitasev sin, ki je bil resen iz mocvirja, zbolel za
 pljucnico. In kaj ga je reąilo tokrat? Penicilin!
 In kako je bilo ime plemicu? Lord Randolph Churchill.
 In ime njegovega sina? Sir Winston Churchill.

 Nekdo je nekoc rekel: Kar das, to imas.
 Delajte, kot da ne potrebujete denarja.
 Ljubite, kot da niste bili nikoli prizadeti.
 Plesite, kot da vas nihce ne gleda.
 Pojte, kakor da vas nihce ne poslusa.
 Zivite, kakor da so nebesa na zemlji. Ker tudi so...

 Poslji mail naprej in polepsaj nekomu dan!
 Nic se ne bo zgodilo, če pismo obdrzis zase. Edino, kar pa se bo zgodilo,
 če ga posljes naprej je, da se bo nekdo nasmehnil zaradi tebe.
 Lep, nasmejan dan ti zelim!!

Tipični balkanski vodja
Na ladji. Mornar: "gospod kapetan, na krovu imamo slepega potnika", kapetan:
"kaj, takoj v morje z njim", mornar: "ampak kapetan, on je", kapetan:
"nič ampak, takoj ga vržite v morje, ali ste gluhi". Mornarji izvršijo
povelje, nakar gre mornar spet k kapetanu, kapetan: "kaj bi rad, kaj me spet 
nadleguješ, ali si izvršil povelje", mornar odgovori: "seveda sem", kapetan:
"zakaj si potem spet tukaj", mornar: "gospoda kapetan, kaj naj naredimo s psom?".

Nauk. Koliko hudega in nepotrebnega storimo, ker imamo v politiki in službi 
"neposlušne" šefe, ki te zavrnejo še preden se zavedejo kaj jim pravzaprav 
hočejo povedati uslužbenci in normalni ljudje.


 Inovativne meriteve


   Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje
vprašanje:
   'Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra.
   ' Eden od študentov je odgovoril: 'Na barometer privežemo dolgo vrvico in
ga spustimo z   
   vrha nebotičnika do tal.Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza
višini nebotičnika.'
   Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal.
   Le-ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil
   odgovor nedvomno pravilen.
   Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil.
   Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni
bilo zaznati znanja 
   fizike. Da bi  problem rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali
šest minut časa, v 
   katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče
zaznati vsaj 
   minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov.
   Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj
rekel.
   Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima
nekaj zelo  
   tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega naj uporabi. Ko
so mu   
   priporočili, naj pohiti, je odgovoril: 
   'Prvič lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da
pade, in 
   zmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na
kvadrat  
   izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen.
   Ali pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove
sence. Potem bi 
   izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez težav rešili s
proporcionalno  
   aritmetiko.
   Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko
vrvico, ga zanihali  
   najprej na tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku
gravitacijske vztrajnosti 
   T=2 pi na kvadrat (l/g).
   Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje požarne stopnice, bi bilo najbolj
preprosto iti po 
   njih, jih izmeriti z  dolžinami barometra in zgoraj sešteti.
   Če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče barometer
uporabiti za 
   merjenje  zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na tleh, razliko v milibarih
pa uporabiti za 
   izračun razlike višinske razlike.
   Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi
znanstvenih 
   metod, bi  bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in
mu reči: Če 
   želite luštkan barometer, vam  ga podarim, vi mi pa povejte, kako visoka
je hiša.'
  
  Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo
nagrado.



 Zdrava prehrana ovira pot do nebes

Mož in žena umreta v pozni starosti, stara nad 100 let.
Ko prideta v nebesa, vsa presenečena ugotovita, kako
lep je ta kraj večnega zadovoljstva. Čez nekaj časa
mož nejevoljno potoži ženi: "Vidiš žena, midva bi lahko
bila že zdavnaj tukaj in uživala nebeški raj, če ne bi ti 
težila z zdravo vegetarijansko prehrano."

 Jamski človek živi v nas

“Komaj 70 generacij nas loči od Aleksandra Makedonskega, a od nas do naših 
prednikov divjih lovcev, ki so na odprtem ognju pekli hrano ali jo jedli surovo, 
nas loči komaj štiristo do petsto generacij. Nobena vrsta se v štiristo do petsto 
generacijah ne more globoko spremeniti. Naj nekega moškega ali neko žensko 
zagrabi čustvo zavisti, naj ju kaj prestraši, se opijeta ali razbesnita, pa bodo te iste 
goreče divje oči jamskega človeka spet zasijale na nas.  Mi znamo pisati, znamo se 
učiti, imamo znanost in moč, udomačili smo zveri, ukrotili neurja, a še zmeraj 
capljamo na poti za svetlobo. Udomačili in vzgojili smo živali, sedaj pa 
moramo udomačiti in vzgojiti še sebe ...”  
Književnik in mislec H. G. Wells



G. B. Show:
Nevarno je biti odkritosrčen, če nisi zraven še neumen.

Razumen človek se prilagodi svetu, nerazumen pa poskuša svet prilagoditi sebi 
- torej je ves napredek odvisen od nerazumnih ljudi.

 Basen o diplomski nalogi (velja predvsem za večne "izbrance" na "naših" volitvah) 


Nekoc je zajcek student pisal diplomsko nalogo z
naslovom Volk je bedak.

To se je kaj kmalu razvedelo po gozdu in en dan
pride firbec veverica ter vprasa zajcka, kaj dela.
"Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak pisem,"
se glasi odgovor.
Veverica: "A si cist znoru al kaj??!? Volk te bo
ubil, ce to izve!"
Zajcek: "Dej kr tih bot, on mi nc ne more, sej lepo
pise v diplomski nalogi, da je volk bedak.

Veverica gre to povedat volku, ki pa ne verjame, da
bi si mali zajcek to upal napisati.

Cez nekaj dni zajcka obisce lisica in ga povprasa, o
cem pise diplomsko nalogo. "Naslov je Volk je
bedak," ji odgovori zajcek.
Lisica: "Ej, pazi se! Ce to izve volk, te bo ubil!"
Zajcek: "Volk mi nc ne more, sej pise v diplomski
nalogi, da je bedak."

Lisica si misli svoje in o tem vse pove volku, ki pa
se vedno ne verjame popolnoma, ker po njegovem si pa
zajcek ze ne bi upal kaj takega napisati.

Spet mine nekaj dni in zajcka obisce mis. Zajcek ji
spet razlozi, da pise diplomsko nalogo z naslovom
Volk je bedak. Ona rece: "Joj, ce volk to izve, te
bo ubil!"
Zajcek: "On mi nc ne more, sej lepo pise v diplomski
nalogi, da je bedak."

Mis nato odide in vse pove volku, ki pa mu je ze
vsega zadosti, zato se napoti k zajcku, da bi ga mal
po gobcu useku.

Pride do njega in ga vprasa, ce je res, da pise
diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak. Zajcek
pitrdi in volk popizdi: "GROOOARRR!!! Zdaj se pa
pazi!!!"
Zajcek: "Kaj mi pa mores, v nalogi lepo pise, da si
ti bedak."

Volk napade zajcka, takrat pa iz grma skoci medved
in volka tok razbije, da se revez se cel mesec ni
pobral in zajcku se ni zgodilo nic...

In kaj je nauk te zgodbe?

Ni vazno, kaksna je tema diplomske naloge, vazno je,
kdo je tvoj mentor.





ZIVI, KOT DA JE VSAK DAN TVOJ ZADNJI. PREJ ALI SLEJ 
BOS IMEL PRAV. 

NEKATERI PIJEJO OD VESELJA, DRUGI OD ZALOSTI, TRETJI 
PA OD JUTRA. 

KDOR MLAD UMRE, JE DLJE CASA MRTEV. 

IDEALNA ZENSKA JE LEPA, BOGATA IN MOJA. 



Pogovor med mamo kamelo in njenim mladičkom.

Mladič vpraša: 
"Mama, zakaj imamo kamele velike trepalnice?"  Mama odgovori: 
                                           "Da nam puščavski pesek ne gre v oči."
"Mama, zakaj imamo kamele tako velika stopala?" Mama odgovori: 
                                           "Da se ne vgreznemo v puščavski pesek."
"Mama, zakaj imamo kamele grbe?" Mama odgovori: 
                                           "V grbah imamo vodo, da lahko v puščavi 
                                            preživimo dolge dni na poti."
"Mama, zakaj imamo ozke nosove?" Mama odgovori: 
                                           "Da nam puščavski pesek ne gre v oči."
"MAMA, ZAKAJ PA SMO POTEM V ŽIVALSKEM VRTU????????????????!!!!!!!!!!!!!"



Vrabci ob setvi 

Mama vrabčevka in njeni mladiči opazujejo kmeta pri setvi.
"Predvsem si zapolnite tole," pravi mama vrabčevka,
"vedno pustite nekaj zrn, da kmet ne izgubi veselja."




Mravljica	!!!!!!!!!!!!!!

 Nekoč je živela srečna in pridna Mravljica, ki je dan za dnem prihajala
 zgodaj na delo. Ves delovni dan je bila vesela in dobre volje in si je
 včasih celo požvižgavala vesele pesmice. Bila je srečna, da je lahko delala
 in njeni rezultati so bili odlični, toda glej ga zlomka. Delala je brez
 usmeritev, saj sploh ni imela nadrejenega vodje. Zato je gospod Sršen,
 direktor podjetja, odločil, da taka situacija ne more trajati in je takoj
 zaposlil Pikapolonico, ki je imela veliko izkušenj z vodenjem.

 Prva skrb Pikapolonice je bila organizirati spremljanje prihodov Mravljice
 na delo in odhodov z dela. Izpostavila je tudi sistem povzetkov in
 spremljevalnih listov. Zato je bilo potrebno zaposliti tajnico za pomoč pri
 pripravi dosjejev in poročil. Pajkovka, ki so jo v ta namen zaposlili, je
 kmalu vzpostavila sistem arhiviranja in postala tudi odgovorna za
 prevzemanje telefonskih klicev. Medtem je srečna in pridna Mravljica še
 naprej delala, delala in delala. Direktor gospod Sršen je bil navdušen nad
 poročili, ki jih je dobival od Pikapolonice in kmalu je začel zahtevati tudi
 primerjalne študije z grafikoni, pokazatelji in analizo trenda razvoja. Zato
 je bilo treba zaposliti Ščurka za pomoč direktorju in kupiti nov
 računalnik s tiskalnikom.

 Kaj kmalu je začela srečna in pridna Mravljica pešati v svojem ritmu in se
 pritoževati nad vso papirnato vojsko, s katero se je morala po novem
 ukvarjati. Direktor je takoj uvidel, da je potrebno hitro ukrepati. Kreiral
 je torej novo delovno mesto šefa službe, ki bo poslej nadziral srečno in
 pridno Mravljico.

 Na novo delovno mesto so zaposlili črička, ki je najprej zamenjal vse
 pohištvo v svoji pisarni ter zahteval nov ergonomski stol in nov
 računalnik z ravnim ekranom.
 Seveda je bilo za več računalnikov potrebno namestiti mrežni strežnik. Novi
 vodja službe je kajpak potreboval tudi namestnika (ki je bil mimogrede
 njegov pomočnik v prejšnjem podjetju) za pripravo strateškega načrta
 vodenja, kot tudi proračuna nove službe. Medtem je postajala Mravljica vse
 manj srečna in vse manj pridna.

 Morali bomo naročiti izdelavo študije o socialnem vzdušju in zadovoljstvu
 zaposlenih v podjetju, je strokovno ugotovil čriček.

 Ko je nekega dne gospod Sršen, direktor podjetja, pregledoval številke, je
 ugotovil, da služba v kateri dela srečna in pridna Mravljica, ni več tako
 rentabilna kot prej. Zato je torej prosil za pomoč najelitnejšo svetovalko,
 gospo Sovo, ki naj naredi diagnostiko in predlaga rešitve za izboljšanje
 stanja. Gospa Sova je po trimesečnem analiziranju razmer v podjetju podala
 naslednjo ugotovitev: V podjetju je preveč zaposlenih!
 Direktor Sršen je
 ubogal priporočila in takoj odpustil Mravljico.

--------------------
 Nauk zgodbe:

 Nikoli ne bodi srečna in pridna Mravljica. Bolj se splača biti nesposoben in
 ne delati ničesar. Nesposobni ne potrebujejo nadzornika. če si kljub temu
 produktiven, nikar ne pokaži, da si vesel, ko delaš, saj za kaj takega
 ni opravičila.

 če pa hočeš na vsak način biti kot Mravljica, ustanovi svoje lastno
 podjetje. Tako ti vsaj ne bo treba delati se za Sršena, Pikapolonico,
 Pajkovko, črička, Sovo in ©čurka.

 Na žalost cela zgodba sloni na univerzitetnih znanstvenih raziskavah, ki
 kažejo na to, da večina človeških bitij teži k parazitskemu življenju.
 Problem je tudi v vodstvenih kadrih, več o tem v nadaljevanju.

Avtor zgodbe je neznan - jih je najbrž več, 
je v bistvu ljudska zgodba, ki zadeva 80 % vseh zaposlenih. 
Je večna in univerzalna pripoved za vse čase. Zgodi se slej ko prej,
- kdaj nam, kdaj sorodnikom, kdaj znancem, kdaj celim kulturam, kdaj 
smo celo sami sršeni, a tega ne vidimo (nam je vodstven položaj všeč in
nas moč zaslepi).
Zakaj se to dogaja (smo mravljice, a tudi paraziti) - odgovor se skriva 
v naravi človeka, bolje v naši raznolikosti (očitno je naravni izbor 
tako hotel), kjer pomembno, večinoma negativno vlogo igrajo tudi psihopati, 
ki pa se odlično prikrivajo in se pokažejo - ko dobijo v roke moč, oblast!
Kolikokrat slišite, kako da je bil ta in oni človek fajn, sedaj - ko je 
postal direktor, ravnatelj, župan, politik ... pa ga ne prepoznamo več.

Poklici z visoko psihopatijo:
1. direktor
2. odvetnik
3. mediji (televizija, radio)
4. prodajalec
5. kirurg
6. novinar
7. policist
8. duhovnik
9. kuhar
10. uradnik

Poklici z nizko psihopatijo:
1. negovalec
2. medicinska sestra
3. terapevt
4. obrtnik
5. kozmetičarka/stilistka
6. zaposleni v dobrodelnih organizacijah
7. učitelj
8. ustvarjalni umetnik
9. zdravnik
10. računovodja

Najbrž vas ni preveč presenetilo, da se veliko ljudi s psihopatsko motnjo 
znajde ravno med šefi. Predvsem takšnimi, ki si delijo skupne lastnosti: 
tiranski odnos do podrejenih, popolno pomanjkanje sočutja, zahtevanje 
strahospoštovanja, sprejemanje odločitev mimo volje vseh vpletenih, 
norčevanje iz sodelavcev, zaničevanje in odpuščanje starejših kolegov, 
trpinčnje (mobing) in narcistične poteze.

Zato nasvet - komu izročiti začasno vodenje, "oblast"?
Zagotovo ne tistemu, ki mu že iz kilometrske razdalje vidimo
željo po vladanju, ali ki celo ubija, da pride do korita - in to v imenu idej, 
ampak tistemu, ki si vodstveni položaj zasluži.
To je recimo človek, ki vidi v sodelavcih ljudi (je iskreno empatičen) 
in ni strokovno zaletav, ki okrog sebe ne nastavlja ubogljivih
cuckov, ki zgolj izvršujejo njegove ekstremne ukaze.

-------------------------------------------
Sledi angleška verzija - ki je le v nijansah nekoliko drugačna, direktor 
ni sršen ampak lev ... - a bistvo ostaja enako. 
The ant story
The lion and the ant: A managerial lesson
Posted on June 9, 2016 by Dave Berkus
Vir: https://berkonomics.com/?p=2618	

This story has been making the rounds lately, and I confess that our 
research cannot find the source.  So, with thanks to whomever created 
this great little parable, here it is:


“Every day, a small Ant arrived at work early and started work immediately, 
she produced a lot and she was happy. The boss, a lion, was surprised 
to see that the ant was Antworking without supervision. He thought if 
the ant can produce so much without supervision, wouldn’t she produce 
more if she had a supervisor!


So the lion recruited a cockroach who had extensive experience as a 
supervisor and who was famous for writing excellent reports. 
The cockroach’s first decision was to set up a clocking in attendance 
system. He also needed a secretary to help him write and type his reports. 
He recruited a spider who managed the archives and monitored all phone 
calls.


[Email readers, continue here…]  The Lion was delighted with the 
cockroach’s report and asked him to produce graphs to describe 
production rates and analyze trends so that he could use them for 
presentations at board meetings, so the cockroach had to buy a new 
computer and a laser printer and recruit a fly to manage the 
IT department. The Ant, who had been once so productive and relaxed, 
hated this new plethora of paperwork and meetings which used up most 
of her time.


The lion came to the conclusion that it was high time to nominate a 
person in charge of the department where the ant worked. The position 
was given to the Cicada whose first decision was to buy a carpet and 
an ergonomic chair for his office. The new person in charge, the cicada, 
also needed a computer and a personal assistant, who he had brought 
from his previous department, to help him prepare a work and budget 
control strategic optimization plan.


The department where the ant works is now a sad place, where nobody 
laughs anymore and everybody has become upset.  It was at that time 
the cicada convinced the boss, The Lion to start a climatic study of 
the environment. Having reviewed the charges of running the ant’s 
department, the lion found out that the production was much less 
than before – so he recruited the Owl, a prestigious and renowned 
consultant, to carry out an audit and suggest solutions. The owl 
spent 3 months in the department and came out with an enormous report, 
in several volumes, that concluded that “The Department is overstaffed.”


Guess who the lion fired first?

The Ant of course “Because she showed lack of motivation and had a 
negative attitude.”

-------------------------------------------------------------------------

The Characters in this fable are fictitious; any resemblance to real 
people or facts within your Corporation is pure coincidence only ...

-------------------------------------------------------------------------

So the lesson is obvious.  And we see examples every day.  We build our 
companies with layers of management in the natural course of growth, 
often quoting that a manager should have no more than six direct reports, 
or that managers should be freed to do the important, high value work.

We often ignore the ants in our work lives, thinking – perhaps 
subconsciously – that value equates to salary level, or lowest 
level workers can be replaced. Or best of all, management generates 
creative output and pushes that creativity down to the worker ants in 
the organization whose job is to work, not think.

So in this story, was the lion guilty of just that form of managerial 
thinking?  Why not see the obvious?  Just add more ants, hopefully 
as resourceful as the first?  Or is it more complex?  We learn from 
our experience and education that growth comes from “top–grading” at 
all levels of the organization. And that the bottom ten percent of 
the workforce must be replaced, as we hire “A” players.

The story is meant to illustrate one folly of common management.  
I’d take it as a beautiful warning to all of us that some things 
are obvious in business, and that we should focus on what works and 
reinforce that whenever we see it working.

Be a better lion. Watch for what’s great in each and every ant.




Dedek, koliko let pa imaš?

Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in
ga naenkrat vprašal:
-       Dedek, koliko let pa imaš?

Dedek je odgovoril:

-       Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti
otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in
kontracepcijskimi tabletami.

Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še
izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so
preprosto izobesili sušiti na sveži zrak).

Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila
sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in
mama.

Beseda ?gay? je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila
veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah
sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.

Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in
skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu,
ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.

Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z ?gospod
? in vsako žensko z ?gospa? ali ?gospodična?.

Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa
stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali
mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo
potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.

Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je
ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in
prve ven ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil
ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska
vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali
katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.

V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala
krepost družine in čistost za svoje može.

Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših
in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni
svobodi.

Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za
svoja dejanja in njihove posledice.

Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.

Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami,
prijatelji in prijateljicami.

Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je
delila počitniško hišico z neznanci.

Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne
govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je,
DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne).
Notebook je bila beležnica.

Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in
gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že
govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih
budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.

Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje
in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi
ni bilo.

Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe
kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan
ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.

Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali
umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.

Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?

V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili.

Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da
bi imela otroka.

Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star ?

-       Ja, dedek. Več kot dvesto let ! ?    je odgovoril vnuk.
-       Ne, dragi moj, samo šestdeset!



Za tako placo pa mora imeti fakulteto! 
-------------------- 

 Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, 
visokega 
 drzavnega uradnika: 
 - "Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavnu upravi. 
Place 
 bo 
 imel okrog 1.000.000 SIT (4000 EUR) pa nic nebo rabil delat! " 
 - "Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." 
 - "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi 
 firmi. 
Place 
 bo 
 imel okrog 750.000 SIT (3000 EUR) in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." 
 - "Samo jaz bi rad da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci." 
 - "Pa dobro. Te pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 
350.000 SIT (1400 EUR)
 
 place in dosti bo moral delat." 
 - "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." 
 - "Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi." 
 - "Pa tam okrog 150.000 SIT (600 EUR) za zacetek." 
 - " E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako placo pa mora 
 imeti fakulteto!" 





 Lov na slone
 ---------------

 Pricujoce besedilo se ukvarja z enim temeljnih problemov clovestva:
 "Kako ujeti slona?" Po izkusnjah ima vsaka skupina poklicev lastne
 posebne metode za lov na slone. Tukaj je nekaj najzanimivejsih:

 Matematiki lovijo slone tako, da gredo v Afriko, odstranijo vse kar ni
 slon in lovijo razliko mnozic.

 Izkuseni matematiki bodo najprej poskusili dokazati eksistenco najmanj
 enega enolicnega slona, preden se bodo lotili lova z metodo navadnih
 matematikov.

 Profesorji matematike dokazejo eksistenco vsaj enega
 enolicnega slona in prepustijo razkritje dejanskega slona studentom.

 Informatiki lovijo slona, tako, da izpeljejo naslednji algoritem A:
 1. Pojdi v Afriko
 2. Zacni na Rtu dobre Nade
 3. Prekrizari Afriko od juga proti severu dvosmerno v smeri
 vzhod-zahod.
 4. Pri vsakem precenju Afrike naredi naslednje:
 a) Ujemi vsako zival, ki jo vidis
 b) Primerjaj vsako ujeto zival z zivaljo, ki jo poznamo kot slona
 c) V primeru ujemanja se ustavi.

 Izkuseni programerji spremenijo Algoritem A tako, da zival, znano pod
 imenom "slon", postavijo v Kairo, tako da se program v vsakem primeru
 ustavi (terminira). (Opomba: s tem se izognejo neskoncni zanki!)

 Programerji virusov lovijo slone tako, da na Rt dobre Nade
 postavijo mis in cakajo v Kairu na credo slonov, ki jo je zajela panika.

 Programerji Windowsov NT streljajo s popolnoma neprimernim orozjem v
 popolnoma napacno smer in potem pojasnjujejo, da je za napako kriv slon.

 Programerji Windowsov 95 storijo enako, le da uporabljajo lok in
 puscico.

 Microsoft kupi slona v zivalskem vrtu v Seattlu, ga masovno skopira,
 dopove celemu svetu, da vsakdo potrebuje enega, da je to idealna
 razsiritev MS-Officea in izvozi 14 milijonov kosov v Afriko.

 Strojni inzenirji lovijo slone tako, da gredo v Afriko, ujamejo vsako
 sivo zival, ki jim precka pot in jo imenujejo slon, v kolikor odstopa
 teza za manj kot 15% od teze predhodno ujetega slona.

 Gospodarstveniki ne lovijo slonov. Izhajajo iz tega, da se bodo sloni
 sami predali, ce bi jim dovolj placali.

 Statistiki ulovijo prvo zival, ki jo vidijo pomnozijo z n in jo
 imenujejo slon.

 Podjetniski svetovalci ne lovijo slonov. In mnogi se nikdar niti enega
 niso videli. Lahko pa vam ure in ure svetujejo, kako loviti slone.

 Sistemski analitiki bi teoreticno bili sposobni dolociti korelacijo med
 velikostjo klobuka in stevilom zadetkov pri lovu na slone, ce
 bi jim le nekdo povedal kaj je to slon.

 Prodajni zastopniki ne lovijo slonov. Namesto tega izkoristijo cas za
 prodajo slonov, ki se sploh niso bili ujeti in obljubljajo dobavne roke
 najmanj teden dni pred odprtjem lovske sezone.

 Prodajni zastopniki programske opreme posljejo prvo sivo zival, ki jo
 lahko ujamejo, preko UPS-a in prilozijo racun za slona.

 Pretkani prodajni zastopniki programske opreme delujejo v principu
 podobno, po tem pa posljejo po posti pismo v katerem ponujajo
 upgrade na plemenitejsega indijskega slona.

 Prodajni zastopniki materialne opreme ujamejo par zajcev, jih
 pobarvajo sivo in jih prodajajo kot namizne slone z opozorilom na napredek pri
 miniaturizaciji v primerjavi s konkurenco.

 Vodstveni kadri lovijo slone tako, da se slon zaradi dolzine sestanka
 sam pokonca.

 Filozofi ne lovijo slonov. Razmisljajo in potem recejo, da
 tako ali tako ni svobodnih slonov, saj so vsi ujeti na zemlji.


Premešane crke, kako beremo - dobra finta 
-------------------- 
 
Po neki stidui na eni izemd angelksih uivtnierz ni vanzo, v kaskenm vstrnem 
redu so ckre v bsedei, vanzo je le, da je pvra in zajnda ckra na parevm 
mtesu. Oltsao je lakho posmenao, bedlesio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz 
teazv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae ckre poebesj, temevc bedseo kot cleoto. 

Ce ste uslepi pretrabi, se stritanje. 



Svetovalci...
 -----------------

 Ob dezelni cesti v kmetijskem Wyomingu je pastir pasel ovcke.
 Tovarnisko nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Sofer, 
 mladenic oblecen v Cerriani obleko, Cerrutti cevlje, 
 z Ray Ban ocali, Omega svicarsko uro in
 BHS (Bussiness High School) kravato skoci iz vozila in vprasa
 pastirja:
 "Mi das eno ovcko ce uganem, koliko jih imas v tropu??"
 Pastir pogleda mladenica, nato pa na gomazeci 
 trop pasocih se ovcic in rece:
 "O.k."
 Mladenic vozilo parkira ob cesti, prikljuci notebook in brezzicni
 modem na mobilni telefon, skenira pasnik preko satelita in 
 GPS-a, odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, 
 nato pa sprinta 150 strani dolgo porocilo na high-tech 
 mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in
 rece:
 "Tukaj imas natanko 1.586 ovck."
 Pastir odgovori:
 "Recimo, da imas prav. Vzemi ovcko."
 Mladenic vzame eno izmed zivali in jo da zadaj v vozilo. Ko se
 pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vprasa: 
 "No, ali mivrnes uslugo,ce uganem tvoj poklic?"
 Mladenic odvrne: "Seveda!"
 Pastir na hitro rece: 
 "Ti si svetovalec."
 "Natanko tako! Kako pa ves?", vprasa mladenic.
 "Zelo enostavno", odgovori pastir.
 "Prvic: 
  prisel si nepovabljen. Drugic, izracunal si mi nekaj, kar ze vem.
  Tretjic, o mojem delu ne ves nicesar, zato si mocno zelim, da mi vrnes
  mojega psa!"




 Bi radi na dopust?
   -------------------

 SAJ NI VREDNO!!!!!!

Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, kar skupaj nanese 122
dni. Vsak dan 8 ur počivate, kar pomeni naslednjih 122 dni. Tako
vam ostane še 121 dni. 52 dni v letu so nedelje, ko itak ne delate,
kar pomeni, da vam za delo ostane le 1e 69 dni. Naslednjih 52 dni
so sobote, ko spet ne delate, tako da vam ostane le še 17 dni.
Vsak dan imate pol ure pavze, kar letno nanese celih 7 dni. Tako
vam ostane le še 10 dni. Najmanj 9 dni v letu je razlienih praznikov
in tako vam ostane le še en (1) samcat delovni dan. To je prvi maj,
praznik dela, ko spet ne delate.

Kdo bi si po vsem tem se sploh zelel dopusta?

 

PIJAČA PROTI MLADOSTI
--------------------------------
(e-posta)
Sign and send ! PODPIŠI IN POŠLJI NAPREJ ! 

Mame proti vinjenim voznikom!

English                                 Prevod v Slovenščino
---------                               ----------------------
I went to a party,                      Odšla sem na zabavo
And remembered what you said.           in se spomnila, kaj si mi naročila.
You told me not to drink, Mum           Mama, naročila si mi, da naj ne pijem alkohola,
So I had a sprite instead.              pa sem zato popila sprite.
I felt proud of myself,                 Bila sem ponosna na sebe,
The way you said I would,               kot si tudi ti dejala, da bom,
That I didn't drink and drive,          saj nisem pila in vozila,
Though some friends said I should.      čeprav so nekateri prijatelji rekli, da bi lahko.

I made a healthy choice,                Izbrala sem zdravje
And your advice to me was right,        in tvoj nasvet je bil pravi.
The party finally ended,                Zabava se je končala
And the kids drove out of sight.        in mladi so odšli.

I got into my car,                      Sedla sem v svoj avto,
Sure to get home in one piece,          prepričana da bom prišla domov v enem kosu,
I never knew what was coming, Mum –     nisem vedela kaj me čaka, mama,
Something I expected least.  –          - nekaj, kar sem najmanj pričakovala.

Now I'm lying on the pavement,          Sedaj ležim na pločniku
And I hear the policeman say,           in slišim policaja kako govori,
The kid that caused this wreck          fant, ki je povzročil nesrečo
was drunk,                              je bil pijan,
Mum, his voice seems far away.          Mama, njegov glas se mi zdi tako daleč.

My own blood's all around me, -         Lastna kri je povsod okrog mene,
As I try hard not to cry. –             močno se trudim zadržati jok,
I can hear the paramedic say, -         slišim zdravnika reševalca kako govori,

This girl is going to die.  –           to dekle bo umrlo.
I'm sure the guy had no idea,           Prepričana sem, da se fantu niti sanjalo ni,
While he was flying high,               ko je v deliriju divjal,
Because he chose to drink and drive,    da bom, zaradi njegove izbire, da vozi vinjen,
Now I would have to die.                jaz sedaj morala umreti.

So why do people do it, Mum   -         Zakaj vendar ljudje to počnejo, mama,
Knowing that it ruins lives?            saj vedo, da to uničuje življenja?
And now the pain is cutting me,         In sedaj me bolečina reže,
Like a hundred stabbing knives.         kot da bi me prebadalo sto nožev.

Someone should have taught him,         Nekdo bi ga moral naučiti,
That it's wrong to drink and drive.     da je zelo narobe piti in voziti.
Maybe if his parents had,               Mogoče, če bi to storili njegovi starši,
I'd still be alive.                     bi jaz še zmeraj živela.

My breath is getting shorter, Mum  -    Moji vzdihljaji so vse krajši, mama,
I'm getting really scared. –            grabi me globok strah,
These are my final moments,             to so moji zadnji trenutki,
And I'm so unprepared. –                jaz sem pa tako nepripravljena.
I wish that you could hold me Mum, -    Želim si, da bi me močno objela mama,
As I lie here and die.  –               ko tukaj ležim in umiram.
I wish that I could say,                Želim si, da bi ti lahko povedala:
'I love you, Mum!'                      "Rada te imam, mama!"
So I love you and good-bye.             Tako te imam rada, zBogom.




VIOLINIST  V  METROJU
------------------------


 Moški se je usedel na postaji metroja in začel igrati violino. Bilo
je mrzlo januarsko jutro v Washingtonu.
Igral je 6. Bachovo simfonijo - približno 45 minut. Bil je čas
gneče, zato je šlo v tem času mimo približno
1000 ljudi, večina od njih na poti v službo.
Po 3 minutah je šel mimo moški srednjih let in ga opazil. Upočasnil
je svoj korak, se ustavil za nekaj
sekund, nato pa nadaljeval svojo pot. Čez minuto je glasbenik v
klobuk prejel prvi dolar: vrgla mu ga je
ženska in brez ustavljanja odšla naprej. Nekaj minut kasneje se je
nekdo naslonil na zid in ga poslušal, toda
kmalu pogledal na uro in odšel. Očitno se mu je mudilo v službo.
Še najbolj se je zanj zanimal 3-letni otrok. Mama ga je sicer
vlekla, vendar se je uspel ustaviti in si
ogledati violinista. Potem ga je mami uspelo odvleči, otrok pa se je
še ves čas oziral nazaj. Podobno se je
zgodilo še pri nekaj otrocih, toda vsi starši brez izjeme so jih
odvlekli naprej.
V 45 minutah se je samo 6 ljudi ustavilo in ga nekaj časa poslušalo.
Približno 20 ljudi mu je dalo nekaj
denarja in potem nadaljevalo svojo pot. Nabral je 32 dolarjev. Ko je
končal in je glasba utihnila, tega nihče
ni opazil in nihče ni ploskal.

 Nihče ni vedel, da je bil ta violinist Joshua Bell - eden najboljših
 glasbenikov na svetu. Igral je eno od
 najlepših skladb  kdaj koli napisanih na violini, vredni 3,5
 milijona dolarjev. Dva dni pred tem je igral v
 razprodani dvorani v Bostonu - povprečna cena sedeža pa je bila 100 $.

 To je resnična zgodba. Joshua Bell je igral incognito v postaji
 metroja - dogodek pa je organiziral
 Washington post kot del preizkusa o percepciji, okusu in prioritetah
 običajnih ljudi.
 Ali sprejemamo lepoto?
 Ali se ustavimo, da bi jo občudovali?
 Ali prepoznamo talent v neobičajnih okoliščinah?

 Eden od možnih zaključkov bi bil :
 Če nimamo časa, da bi se ustavili in poslušali enega najboljših
 glasbenikov na svetu, ki igra eno najlepših
 melodij kdaj koli napisanih, koliko drugih lepih stvari v življenju
 smo in bomo še zamudili ?
 
Zaključna misel:
Večina ljudi ceni tisto, kar se kupi z denarjem in to po cenikih, 
ki jih sestavijo dobičkarji in drugi podobni. Tako ne opazijo stvari, 
ki so zastonj (kot darilo) in se jih ne da kupiti.......
 
 


Ali zlo obstaja?
------------------------


Nekega dne na neki univerzi se profesor odloči, 
da izzove svoje študente...


Vpraša: Ali je Bog ustvaril vse kar obstaja?


Študenti odgovorijo pogumno: "Ja, je."


 “Vse?” vpraša profesor.
 “Ja, vse”, odgovorijo študenti.


“V tem primeru je Bog ustvaril tudi zlo potemtakem?” 
“Ker zlo obstaja” – je nadaljeval profesor…


Noben mu ni odgovoril


Nenadoma neki študent dvigne roko in reče “Vas lahko nekaj vprašam, profesor?”
“Seveda” , reče učitelj.


“Obstaja mraz?”
- “Seveda”, odgovori profesor.
“Ti ni bilo nikoli mrzlo?”


“ Pravzaprav, gospod, mraz ne obstaja. 
Glede na študije v fiziki, je mraz popolna odsotnost vročine”.


“ Predmet je lahko opazovan le če vsebuje in oddaja toploto, 
kar pomeni, da toplota oddaja njegovo energijo.”


“Brez toplote predmeti ne morejo reagirati. Vendar mraz ne obstaja. 
Izraz “mraz” smo si izmislili kot razlago “pomanjkanja toplote”.  


“ Pa tema?” , nadaljuje študent.
-”Obstaja”, odgovarja profesor.


“ Zopet nimate prav, gospod. Tema je popolna odsotnost svetlobe”. 


“Lahko raziskujete svetlobo in svetlost, ampak ne morete raziskovati teme.
Nicholsova prizma dokazuje različne barve, ko se svetloba razkraja glede na različne valovne dolžine. “


“ Tema je izraz, ki smo si ga izmislili, da bi obrazložili 
odsotnost svetlobe.”


In na koncu študent vpraša:
“In zlo, gospod, obstaja?”


“Zlo je odsotnost ljubezni v srcih ljudi. Odsotnost ljubezni, 
človečnosti in vere.
“Ljubezen in vera sta kot vročina in svetloba. Obstajata.
Pomanjkanje vodi v zlobo.”


Profesor je bil tiho.


Študentu pa je bilo ime
Albert Einstein.

 
 


Zakaj je svet nevaren?
------------------------

Einstein pravi: "Svet je nevaren. Pa ne le zaradi zlobnih 
ljudi - temveč zaradi tistih, ki nič ne storijo zoper nje."



 


Drugo mnenje
------------------------

Gospa zjutraj vstane in stopi na osebno
tehnico. Gleda kazalec, kje se bo ustavil, 
potem pa se jezna obrne k možu:
"Ali imate še kakšno tehtnico? Rada bi
izvedela še drugo mnenje!"

Nekateri hočejo povsod drugo mnenje,
čeprav je teža resnice le ena!





Mark Twain - iskrive izjave
-------------------------------
Samuel L. Clemens (ne Jackson) ali bolj znan pod nom de plume Mark Twain je
bil ameriški pisatelj in humorist. Najbolj je znan po Dogodivščinah
Huckleberryja Finna in Dogodivščinah Toma Sawyerja. Zelo je bil spoštovan,
prijateljeval je s predsedniki, umetniki, poslovneži in evropsko modro
krvjo. In najbolj je spoštovan zaradi svoje nabrite satire. Bil je
protiimperialist, pacifist, antirasist, podpiral pa je tudi emancipacijo.
Torej zlahka naš junak. In njegove izjave le potrjujejo njegovo nabritost in
inteligenco.

I.         Zgodovina se ne ponavlja, se pa rima.

II.        Če bi volitve kaj pomagale, bi jih prepovedali.

II.        Če ne berete časopisov, ste neobveščeni. Če jih berete, ste
           narobe obveščeni.

IV.        Ne bojim se smrti. Mrtev sem bil milijarde let, preden sem se
           rodil, in čutil nisem nobenih neprijetnosti.

V.         Včasih se sprašujem, če nam vladajo pametni ljudje, ki se hecajo,
           ali imbecili, ki mislijo resno.

VI.        Recimo, da ste idiot, in recimo, da ste član Kongresa. A zdaj se
           že ponavljam.

VII.       Niso vedeli, da je nemogoče, zato so pač to izvedli.

VII.       Človek, ki ne bere, nima nobene prednosti pred tistim, ki ne zna
           brati.

IX.        Ne pustite, da se vaše šolanje vmešava v vašo izobrazbo.

X.         Ne motijo me tisti deli Svetega Pisma, ki jih ne razumem, ampak
           tisti, ki jih.

XI.        Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo malo ali pa nič vpliva na
           družbo.

XII.       Izogibajte se ljudi, ki zaničujejo vaše želje. To počnejo majhni
           ljudje. Resnično veliki ljudje vam dajo občutek,
           da lahko veliki postanete tudi vi.

XIII.      Ko se znajdete v večini, je čas za spremembe.

XIV.       Najprej poiščite dejstva. Potem jih lahko pačite, kolikor vam je
           volja.

XV.        Klasika je tisto, kar vsi hvalijo, a je nihče ni prebral.
XVI.       Amerika je narod brez izrazitega razreda kriminalcev, z možno izjemo
           Kongresa.

XVII.      Pazite, ko berete knjige o zdravju. Že tiskarska napaka vas lahko
           ubije.

XVIII.     Nekateri častijo čin, nekateri junake, nekateri moč, spet drugi
           Boga in zaradi teh idealov se nikakor ne
           morejo združiti - a vsi častijo denar.

XIX.       Kogar koli lahko naučim, kako lahko doseže, kar koli hoče. Težava
           je v tem, da nihče ne ve, kaj hoče.

XX.        Lepo je, da so odkrili Ameriko. Še lepše bi bilo, če bi jo
           zgrešili.






Iskrive misli na svoj račun 
-------------------------------
*Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!!

*Ko je Bog ustvarjal ženam može ... je ženam obljubil, da bodo lahko
 dobre in idealne može našle v čisto vsakem kotu sveta.
 In potem je naredil Zemljo okroglo.

*Nikoli zares ne odrastemo, samo naučimo se obnašati v javnosti.

*Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav,
 ki se ne bi pogovarjale med seboj.

*Otroci na zadnjih sedežih povzročajo nesreče. Nesreče na zadnjih sedežih
 povzročajo otroke.

*Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.

*Ne prepiraj se z idiotom. Potegnil te bo na svoj nivo in te premagal z
 izkušnjami.

*Svetloba potuje hitreje kot zvok. Zato nekateri izgledajo pametno,
 dokler ne spregovorijo.

*Večerne novice se začnejo z 'dober večer', nato sledi razlaga, zakaj to
 ne drži.

*Če se ti zdi, da nikomur ni mar, če obstajaš, poskusi zamujati s
 plačili.

*Kako lahko ena samcata vžigalica povzroči gozdni požar, če pa
 potrebujemo celo škatlico, da lahko zanetimo taborni ogenj?

*Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo sposobne hoditi
 po ulici plešaste in s pivskim vampom ter vseeno misliti, da so seksi.

*Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri bilijone,
 če pa rečeš, da se barva še ni posušila, pa morajo preveriti?

*Čista vest je ponavadi znak slabega spomina.

*Vedno si sposodi denar od pesimista. Ne bo pričakoval, da mu ga vrneš.

*Diplomat je tisti, ki te lahko pošlje k vragu na takšen način, da se že
 veseliš potovanja.

*"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
 "Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."






Zakaj bi bivši mož užival? 
-------------------------------
Mojca sreča sošolko Metko, ki spet hodi s vojim
"bivšim" partnerjem. Pa jo na samem začudeno vpraša: "Kako, a se nista
ločila?" Metka pa odvrne: "Ja seveda, a ko sem
opazila kako prasec uživa samsko življenje brez mene, sem ga brž 
prepričala v nov zakon!"




Sreča 
-------------------------------
Pravijo:
”Sreča se prikrade skozi vrata,
ko si pozabil, da si jih pustil odprta.”
Zato - čim več odprtih vrat! 




Če bi Napoleon imel "pravdo"? 
-------------------------------
Aleksander Veliki, Julij Cezar in Napoleon Bonaparte debatirajo o moči Sovjetske zveze
(Rusije) in njenem imperiju.
Cezar pravi - joj, če bi jaz imel vse te Ruske tanke, bi imperij zagotovo povečal na cel svet.
Aleksander odgovarja - z njihovimi letali pa bi jaz zagotovo kar dvakrat zasedel cel svet.
Napoleon pa potarna - no, če bi jaz imel njihov časopis "Pravdo", svet sploh nikoli ne bi izvedel,
da sem izgubil bitko pri Waterlooju.




Ganljiv nauk za starše ... in otroke
-------------------------------
Beri spodaj - zgodba je stara - pa vendar ni narobe,
če jo še enkrat preberemo.

Nekega dne je Thomas Edison prišel domov in dal mami pismo. “Učiteljica mi je dala 
to pismo in rekla, da ga moram dati direktno in samo tebi,” je rekel mami.

Med branjem pisma je mati dobila solzne oči … Sinu je prebrala pismo: “Vaš sin 
je genij. Naša šola je premajhna zanj, saj nima tako dobrih učiteljev, da bi ga 
lahko učili. Predlagamo, da ga učite sami doma.”

Mnogo let po mamini smrti je Thomas Edison postal en največjih izumiteljev stoletja. 
Nekega dne je pregledoval družinske zadeve. Našel je tudi zloženo pismo v kotu 
predala mize. Vzel ga je in odprl. V pismu je pisalo: “Vaš sin je mentalno zaostal. 
Naj ne hodi več v to šolo.”

Edison se je zjokal … in nato zapisal: “Thomas Alva Edison, zaostal otrok z izjemno 
mamo, je postal genij stoletja.”


Edison je le eden od dokazov, da je pedagogika
razsvetljenstva vsekala mimo in zato danes trpi veliko
otrok.
Večina otrok (oz. odraslih) ne najde svojih talentov, ker jim je šola
dopovedovala, da jih nimajo ...




Oče, letos si imel srečo
-------------------------------
Janezek pride domov s spričevalom in pravi:
"Oče, letos si imel srečo." "Zakaj pa?" - "Jeseni 
ti ne bo potrebno kupovati novih učbenikov."




Baletna predstava
-------------------------------
Ana je šla s svojimi starši na baletno predstavo.
Naslednji dan jo je prijateljica vprašala:
"Kako je bilo včeraj v gledališču?" - "Čudovito.
Najprej so ugasnili luči in moj oče je kmalu zaspal.
Tedaj so začele plesalke plesati po prstih, da ga
ne bi zbudile." 



Kdo je najbolj pameten
-------------------------------
"Kdo je najbolj pameten v vašem razredu?" vpraša
stric vnuka Mihca. "Nihče!" - "Kako nihče?" - "Naš
učitelj pravi, da je med nami eden od nas neumnejši
od drugega."




Zgodba o opicah ...
-------------------------------
Bilo je nekoč, ko je nekje v neko vas prišel neznanec.

 Vedel je, da tam živi na tisoče opic. Vaščanom je tako ponudil 10
 dolarjev za vsako opico, ki jo bodo zanj ulovili.

 Vaščani so z navdušnjem sprejeli neznančevo ponudbo in se nemudoma
 odpravili na lov.

 Mož je nato od njih odkupil na stotine opic, ki so jih ti uplenili
 in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali
 loviti. Neznanec je zato dvignil svojo ponudbo in vaščanom ponudil
 20 dolarjev za vsako opico.

 Vaščani so se brez oklevanja ponovno podali na lov. Število opic je
 še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju. Mož je zato
 ponudbo povečal na 25 dolarjev in sčasoma je opic ostalo tako malo,
 da je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno.

 Mož je potem objavil novo ponudbo. Za vsako opico je vaščanom
 ponudil 50 dolarjev.

 Hkrati je moral zaradi posla odpotovati in za odkup opic je
 pooblastil svojega pomočnika.

 Ker šefa ni bilo, je pomočnik vaščanom dal ponudbo: "Poglejte vse te
 opice v kletkah, ki jih je zbral moj šef.

 Prodam vam jih za 35 dolarjev in ko se šef vrne v vas, mu jih
 prodajte za 50 dolarjev za vsako".
 Vaščani so se res organizirali. Zbrali so vse svoje prihranke in
 odkupili vse opice.

 Nikoli več niso videli ne moža, niti njegovega pomočnika, ostalo je
 le vse polno opic.

Sedaj bo lažje razumeti zgodbe o delnicah, hipotekah in bankah, 
ki jih je zadnja leta vse polno; morda  bo tudi lažje
razumeti svetovne finančne krize. Podobnost z zgodbo 
o opicah je samo slučajna. 



Direktor prvi napiše odpoved
-------------------------------
Lahko, da vam pride spodnja modrost kdaj prav.
Če prihaja čas sprememb,
bi si veljalo vzeti vzor pri Japoncih.

Ko se pri Japoncih pojavijo težave v podjetju,
najprej zmanjšajo plačo direktorju!
Če se težave še stopnjujejo,
je direktor prvi, ki napiše odpoved.
Japonci ne odpuščajo navadnih delavcev,
zato ker menijo, da ni slabih vojakov,
so samo slabi generali.




Nehvaležni, predrzni in leni
-------------------------------
Direktor podjetja odpusti enega izmed delavcev in mu reče: 
»Žal mi je, da vas moram odpustiti. 
Bili ste mi kot sin!«»Kako to mislite?«»Nehvaležni, predrzni in leni.« 




Obljuba
-------------------------------
Mlad kandidat že zamuja na razgovor za novo delovno 
mesto, pa nikjer ne najde parkirnega mesta. Polglasno 
pravi: »Ljubi Bog, če mi zdaj najdeš parkirni prostor, 
obljubim, da bom vsako nedeljo pri maši in ne bom več lagal.« 
V tistem se pojavi prostor in on pravi: 
»Ok, nima veze, tu je eno mesto frej.« 




Konec je blizu!
-------------------------------
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali mislite, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: 
'Most je podrt'?”




Povej jim, da me ni
-------------------------------
Sveti Peter pride k Bogu in pravi:
"Prav res ne vem, kaj naj naredim.
Pred vrati imam štiri ateiste, ki bi radi govorili s Teboj." 
Bog se nasmeje: "Povej jim, da me ni."




Napake in razvoj
-------------------------------
Albert Einstein je zapisal: »Kdor ni nikoli napravil napake, 
ni nikoli poizkušal kaj novega.« 


 

Kaj je zdrav razum?
-------------------------------
“Zdravi razum ni nič drugega kot skupek predsodkov, ki se naberejo 
v možganih pred osemnajstim letom starosti.” (Albert Einstein)


Neobičajen um
-------------------------------
“Potreben je zelo neobičajen um, da se loti analize očitnega.” 
(Alfred North Whitehead)


Gospod
-------------------------------
“Gospod je vzvišen, ni pa zloben.” 
(Albert Einstein)





Zgodbi o prof. I. Kuščerju 
-------------------------------

Bivša študentka pripoveduje ("podatek odveč")

Pri Kuščerju sem imela matematično fiziko (mafijo) in toploto. 

Profesor Kuščer je pri nalogah dajal podatke odveč. Pa so ga nekoč 
študentje vprašali:


 - Kaj je to: rumeno je, obešeno na steni in žvižga?
 - Kanarček!
 - Ne, brisača.
 - Kaj pa žvižga?
 - Podatek odveč.
Od takrat ni več dajal podatkov odveč.

------------------------------------------------------

Bivši študent pripoveduje

Kuščer nas je imel samo še seminar in občasno je (rad) popravil sam sebe 
(lastne stavke, ki jih je že prvič dodal ali popravil) - a ko smo mu to povedali, 
je bil dobrovoljen in je odvrnil, da se tega zaveda, in da naj sami 
napišemo tekst tako, da bo prav ...  


Kaj pa zgodba o "mafiji"?












Julij Cezar (100 pr. Kr. - 40 pr. Kr.)
-----------------------------------------



Halo, Cezar, kako ste? 
Kar dobo, saj je vsaj zame bilo umreti manj boleče, kot roditi se.

Zakaj? 
Ker sem se rodil s carskim rezom, ki je 
bil celo prvi na svetu. Zato ga imenujejo po meni
carski rez.

Ponekod pe se z besedo Cezar, cesar, Kaiser, car 
naslavljajo imperatorji? 
Izhajam iz družine Rimskega vojščka, 
ki si je nadel ime Cezar, ko je s kopjem ubil edinega slona, 
ki je s Hanibalom čez Alpe prišel v Italijo. 
Po kartažansko je bil slon cezar.

Todi vaše ime Julij se še danes uporablja po vsem svelu?
Rojen sem bll julija, zato smo v Rimu mesec poimenovali julij. 
Sicer sem preuredll tudi koledar iz Luninega v julijanski. 
Ponekod je tak še danes.

Tudi Alpe imajo vaše ime? 
Ko sem se bajeval s Helveti, ki so prebivali za Alpami, 
sem se zaljubil v te hribe. 
Zato je prav, da imajo moje ime, Julijske Alpe.

Večji del življenja ste bili odličen vojskovodja 
in se borili na vseh koncih rimske države. 
Kje vam je šlo najbolj za nohte?
Ko sem se v galskih vojnah boril z njihovim vodjo Vercingetoriksom. 
Nad Galci smo napravili pravi masaker. Celo Rimljanom to ni bilo všeč.

Kaj pa Vercingetoriks? 
Predal se mi je, rakoč: "Močnega človeka je premagal še močnejši!"

Naj bi si s temi besedemi pridobil milost?
Ja, ampak jaz sem ga za šest let zaprl v rimsko ječo in ga potem usmrtil.

V bojih pri Alesiji so vas zajeli pirati?
Ja, 38 dni sem moral veslati na njihovi ladji.
A ko je poglavar zahteval odkupnino zame, sem mu dejal,
naj jo zviša na 50 zlatih talentov, ker da ne ve, kdo sem jaz.
No, potem me je izpustil.

Ste se z njim še srečali?
Ja, potem sem premagal njegove pirate
in jih vse križal.

Kje vse ste se borili?
V Španiji, z Germani, Helveti,
Galci, v Britaniji ...

Je takrat že kazalo, da bodo Britanci nekoč 
vodilna država na svetu?
Kje pa, Britanija je bila dežela bednih ljudi.
Le srebra je imela veliko.

Večkrat ste bili poročeni, a vas to ni motilo
pri romanci s Kleopatro?
Ja, ko sem zasedel Egipt, sva imela ljubezensko razmerje, iz 
katerega se je rodil sin. Ampak čeprav sem bil sicer družinski človek, 
sem imel mnogo preveč poslov, da bi se posebej ukvarjal z ženskami.

V Rimu ste bili vse vplivnejši. A čeprav ste dali 
svetu ime za imperatorja, sami niste to nikoll bili ...
Kar nekajkrat so mi ponujali kraljevsko krono. A sem jo vselej 
zavrnil. In ko so me naslavljali s kraljem, sem dejal: 
"Jaz nisem kralj, jaz sem Cezar!"

Potem pa ste leta 49 vseeno prestopili Rubikon?
Te reke med Galijo in Italijo s svojimi legijami ni smel prostopiti 
noben vojskovodja. Jaz pa sem dejal: 
"Alea lacta est" ali po vaše 
"Kocka je padla!" in odkorakal v Rim. 

Pozneje ste imeli še en vojaški pohod, ki se ponaša z izrokom:
"Prišel, videl, zmagal!"
To je bilo v Pontu pri Bosporju, kjer
sem res na hitro zmagal, zato je bilo moje poročil senatu: 
"Veni, vidi, vici!" res ustrezno. 

Med Rimljani ste bili priljubljeni! 
Ja, izposloval sem, da se razdeli zemljo revežem.
150 000 brezposelnim Rimljanov pa omogočil delo.
Uvedel sem vrsto reform, odpisal dolgove, rimski državi
pridružil Sicilijo, severno Italijo, Španijo ...
In uvedel več demokracije.
 
A vsi s tem niso bili zadovoljni?
Močna struja proti diktaturi me je na marčne ide (Idus Martii) 
leta 44 obstopila v senatu, in ker nisem ugodil eni njihovih želja, 
so me kar 23-krat prebodli z 
noži. In med njimi celo moj posinovljenec Brutus,
tako da so bile moje zadnje besede v življenju: 
"Tu quoque Brute, fili mi!"

Tudi ti, Brutus, sin moj! so morda 
vaše najbolj znane besede, a neki jasnovidec 
vam je napovedoval, da bodo marčne ide za vas
usodne?
Ja, žal sem se mu posmehoval, čes marčne ide
so že prišle, on pa mi je odgovoril: "A nišo še prešle!"


* Marčne ide (Idus Martii) so v starem Rimu praznovali 
na prvo polno luno takrat prvega meseca (Martius - marec). Naznanile so 
prihod novega leta, sprememb, novih izzivov in 
sprejemanja odgovornosti novoizvoljenih konzulov.





Kdo je tukaj bolj neumen?
-------------------------------
Direktor vpraša uslužbenca ob reševanju nekega problema:
"Kdo je tukaj bolj neumen, ti ali jaz?"
Podrejeni odgovori - šlišal sem, da vi v službo
ne jemljete neumnih.





Če hočes imeti resnične prijatelje, 
zveste sodelavce,
-------------------------------
se ne norčuj iz soljudi in jih ne podcenjuj!
Oni bodo mirno živeli naprej,
je pa vprašanje, če boš TI.





Vključenost v družbo
-------------------------------
Če opaziš, da se ljudje neradi družijo s tabo,
večinoma ni krivda v njih, ampak v tebi.
Ne iskati v ljudeh pomoči in krivde, ampak jim ti sam pomagaj,
da te sprejmejo - pa tudi če traja nekoliko dlje ...
Ne bodi cmera in ne nasilnež - kajti, kdo mara take
ljudi (socialne ustanove po službeni dolžnosti ...).





Ostanite realni
-------------------------------
Obljuba je bedakom ljuba.






Zavedajte se realnosti
-------------------------------
Večino človeške zgodovine tatovi
nadzorujejo poštene ljudi ali so dovolj
pošteni.
So pa trenutki napredka, ko temu ni tako.



Tvoja matematika pravilna, fizika pa nemogoča
-------------------------------
Tukaj omenimo še zgodbo, danes skoraj že pozabljenega, belgijskega 
fizika in teologa Éduarda Lemaîtra. Leta 1927 objavi svojo svežo idejo 
("A homogeneous Universe of constant mass and growing radius accounting 
for the radial velocity of extragalactic nebulae" - v "Annales de la 
Société Scientifique de Bruxelles") in sicer, da se vesolje širi. 
V njej prvi izpelje Hubblov zakon in poda prvo opazovalno oceno 
"Hubblove konstante". 
Takrat Einstein še ni sprejel Lemaîtrove ideje in je zavrnil zamisel 
o širjenju vesolja ter njegovo matemtiko. Lemaîtreu je baje zabrusil, da nima 
pojma o matematiki. A Lemaître mu ni ostal dolžan 
in mu takole odgovori: "Vos calculs sont corrects, mais votre physique 
est abominable (Tvoja matematika je sicer pravilna, vendar je fizika 
nemogoča)." Kdo je imel prav, se ve - Lemaître. Da pa resnica ne sme 
pripadati vsakomur - tako je življenje - kaže prevod Lemaîtrovega dela 
leta 1931 v angleščino. Del teorije, ki se je nanašal na oceno 
"Hubblove konstante", ni bil preveden v angleščino - iz razlogov, 
ki (za nekatere) niso bili nikoli primerno obrazloženi (- eni trdijo, 
da jo bila to želja samega Lemaîtra, a zakaj?). Podobnih primerov je v 
zgodovini ogromno - in tudi danes.
Je pa več variant na temo – kdo je komu kaj zabrusil (kdaj so stavki 
celo obrnjeni – a redko).




Potrpežljivost je mast božja,
-------------------------------
samo revež je tisti, ki se z njo maže ...,
a le bedak gre z glavo skozi zid ...,
pa vendar je sreča je na strani pogumnih ...,
- le modra kombinacija povedanega nam 
da pametno rešitev.





NEKAJ NATURALISTIČNIH MISLI, RESNIC,
- gre za prispodobe, a kdaj žal tudi ne:
-------------------------------
* Sit ne razume lačnega in zdrav ne bolnega ...
* Mlad ne razume starega.
* Star ne razume mladega.
* Rojen ne razume nerojenega
* 'Neumen' ne razume 'pametnega' in obratno.
* Tudi neumnost je človekova pravica.
  'Vsi, ki so za splav, so se že rodili.'
   S tujim lulčkom je res enostavno po koprivah tolči.
----
Kdaj so na videz neumne ideje v resnici pravilne,
a le zelo redko!!!
NEKAJ ZNANSTVENIH ZGODOVINSKIH ZMOT
* Vemo, da Zemlje rotira in potuje
  okrog skupnega težišča s Soncem, potuje tudi po Galaksiji ... - a to dolgo
  ni bilo samoumevno (vsakdanja izkušnja nam tako možnost zanika).
  Pvič so možnost za gibanje Zemlje podali že v antični Grčiji - Aristarh,
  pozneje pa tudi misleci v srednjem veku Oresme, Kuzanski, v renesansi Kopernik, Galilei,
  Kepler ...
  Tako je recimo prvi protestant M. Luther velikemu Koperniku, ki je zagovarjal
  heliocentrizem, leta 1539 očital (torej še daleč pred objavo Kopernikovih
  De revolutionibus orbium coelestium [O vrtenju nebeških orbit] leta 1543),
  da bodo bedaki vso astronomsko znanost postavili na glavo (»The fool wants
  to turn the whole art of astronomy upside-down.« ("Dieser Narr will
  die ganze Kunst Astronomiae umkheren."),
  iz: http://www.astronomy.ohio-state.edu/~pogge/Ast161/Unit3/response.html).  
* Danes vemo, da pospešene ure tečejo počasneje,
  recimo zaradi teže, kroženja ..., kot nepospešene ure
  in te izračune danes naredijo že kar naši mobilni telefoni, ko
  preračunavajo naše koordinate na Zemlji s pomočjo signalov GPS
  satelitov.
* Že skoraj 100 let vemo, da se vesolje širi
   (ko pogledamo v večerno nebo, se zdijo ozvezdja
   zmeraj enaka, recimo Orion, Lev ..., galaksije pa na videz
   mirujejo v globini vesolja - a to nikakor ne drži, to je le prvi vtis).
   Sam Einstein
   te možnosti dolgo ni hotel sprejeti,
   prvi pa je podal dokaze in izračune za širjenje
   vesolja (preko Hubbleovih meritev hitrosti in smeri gibanja galaksij)
   župnik in fizik Georges Lemaître (Einstein mu je zabrusil, da nima pojma o
   matematiki, Lemaître pa je Einsteinu odgovoril, vrnil, da nima pojma o fiziki).







Kako Bog kaznuje?
-------------------------------
Bog male grehe kaznuje takoj (recimo, ko krademo pridelke 
stari ženici in se spotaknemo ob ograji ...),
velike grehe pa obilno (recimo ropanje bank), 
a s časovnim zamikom.

ali krajše

Bog male grehe kaznuje takoj, 
za večje pa malo počaka.




Logika obvladajo redki
-------------------------------
Moka in jajce staneta 2,2 tolarja.
Moka je za dva tolarja dražja od jajca,
koloko stane jajce?

Kaj pravite:
 - ali 0.2 ali 0.1 tolar? 
Odgovor je 0.1 tolar!
Samo okrog 20 % ljudi pravilno odgovori na to vprašanje!

In, zatorej velja, da sta tudi neznanje in norost
človekovi pravici. Prej bomo to dojeli in sprejeli,
lažje bomo živeli in se primerno zavarovali.
Čeprav je težko sprejeti, da ti komandira norec,
se temu izzivu žal v življenju ne moremo čisto izogniti!
Zdaj tudi vemo, zakaj imajo ljudje večinoma raje bedake 
(nesramne klovne) kot inteligentne ljudi - tudi na volitvah
je temu lahko tako (precej je odvisno tudi od medijev,
kdo jih obvladuje - najverjetneje bedak - le 20 % novinarjev, medijev,
je objektivnih, pametnih)?
Vas to na kaj spominja?




Če te mama ne zbudi
-------------------------------
Julija in Anže zjutraj dolgo poležavata
v postelji.
Nato Julija zašepeta: "Če naju mama
kmalu ne pride budit, bova zamudila šolo." 




Koliko ljudi dela
-------------------------------
Ko so novinarji papeža Janeza XXIII. leta 1958 vprašali,
koliko ljudi dela v Vatikanu, je malo
pomolčal, potem pa odgovoril: "Približno polovica."




Kdaj se pametni umaknejo?
-------------------------------
Ko nam mali kamenček pade v čevelj, se sezujemo in 
ga odvržemo, ko pa proti nam frči velika skala
(ko nas recimo maltretita neumen šef, psihopat) se raje umaknimo,
da bomo preživeli.





Kepler se zahvali Bogu za razodetje nebesne mehanike ( T^2  sor. a^3 )
-------------------------------
Gratias ago Tibi Creator Domine (Hvala Ti Gospod Ustvarjalec.).
Knjigo Harmonices mundi iz 1619 je posvetil bralcem na poseben način
(bal se je, da je ne bi takoj razumeli) in sicer, 
da lahko čaka stoletja, da jo preberejo:
"Mar Bog ni čakal šest tisoč let, preden je kdo
opazil njegova dela?"

Razumeli so jo praktično takoj po izdaji,
ker se preko njegove mehanike da izračunati
mnoge dogodke v vesolju (mrke, konjunkcije, okultacije, trke ...). 
Tudi danes, ko izstreljujemo rakete, satelite,
potujemo v vesolje, na Luno ..., še zmeraj uporabljamo
njegove zakone nebesne mehanike.
S pomočjo njegove nebesne mehanike in razširitve
le te s strani poznejših rodov znanstvenikov in
znanstvenic (Hooke, Newton, Stefan, Lemaitre, Henrietta S. Leavitt, 
Einstein ...), so tudi ugotovili, da je vesolje precej starejše od
šest tisoč let (česar seveda Kepler s takratnim nivojem splošnega
vedenja ni mogel predvidevati).

Kepler je Galileju (kot edini) potrdil
opazovana gibanja Jupitrovih lun - in to kar na besedo, 
iz Prage - tudi zaradi nove mehanike, ki jo je 
izpeljal iz lastnih in Brahejevih meritev
gibanja Marsa. Galilei mu, kljub pisni prošnji, nikoli ni
poslal teleskopa, da bi Kepler lahko tudi sam opazoval nebo in tako
direktno preveril Galilejeve trditve.
Kepler ni bil prepirljivec, ampak človek razuma in povezovanja,
kar mnogim ni bilo in ni všeč.
Johannes Kepler je eden največjih genijev vseh časov,
a so ga v kulturni zavesti zasenčili raziskovalci (prenapihnjene ikone), 
ki so bolj primerni za samopromocijo vladajočih elit in njihovih praznih
ideologij.

https://books.google.si/books?id=dAzVuXqnbrEC&pg=PT331&lpg=PT331&dq=Gratias+ago+tibi,+Creator+Domine++kepler&source=bl&ots=Gymd6hywyU&sig=3voiF9S0BTkm-qc91GxoqV7MVyE&hl=en&sa=X&ved=2ahUKEwjxxvGb3ZnfAhXMYlAKHd4sDmAQ6AEwAHoECAoQAQ#v=onepage&q=Gratias%20ago%20tibi%2C%20Creator%20Domine%20%20kepler&f=false




Prepričanja in resnica
-------------------------------
Bertrand Russell: "Nikoli ne bi umrl zaradi svojih prepričanj,
kajti morda se motim."
Nobelovc Bertrand Russell - logik, matematik, filozof.
Russell je bil zaradi pacifizma tudi pol leta v zaporu, a je (v stilu: 
"Bolj koristno je, da najdem pot kakor izgovor!") tam spisal imenitne 
matematično-filozofske teze, dokaze.
Njegove knjige in samokritke so izjemno zanimive in nas hkrati spomnijo, 
da smo kdaj v mladosti morali "smrtno" resno verjeti v kake matematične dokaze, 
ki so se naknadno izkazali kot pomanjkljivi ali kdaj celo napačni ... Malo za šalo, 
malo zares - astronomi in fiziki vedo, da je 1 + 1 = 2, matematiki pa to stalno dokazujejo ... 




Ali Bog kocka?
-------------------------------
Dialog med fizikoma Albertom Einstenom in Nielsom Bohrom.
Einstein: "Ampak Niels, menda mi ne boste rekli, da Bog kocka!"
Bohr: "Albert, nehajte narekovati Bogu, kako se naj vede."




Priviligirano naključje?
-------------------------------
"Bog kocka, vender šteje samo uspehe."
Ta misel se je izoblikovala ob Darwinovem nauku
'O izvoru vrst'.
Misel, ki se da interpretirati v korist vsakega,
v resnici pa zmeraj v korist močnejšega.
Kdo pa je močnejši - kdaj je to spretnejši (zvit človek), kdaj
številčnejši predstavniki kakega ljudstva, ideje, ideologije.

Še zanimivost - praktično enako teorijo je celo
pred Darwinom objavil Alfred Russel Wallace,
ki pa ga danes praktično noben šolajoči otrok ne pozna (zakaj ne,
po njunem nauku je Darwin imel močnejše in vplivnejše
prijatelje med politiki, ki so vse zasluge 
pripisali Darwinu - torej njun nauk deluje).





Demokrit in naključje zakonov?
-------------------------------
Grški pronicljivi in duhoviti filozof Demokrit je trdil:
"Vse se zgodi po naključju in nujnosti."

Kako bi danes lahko razumeli ta stavek, ko se zdi, da znanost zmore že skoraj vse?
A to res drži - poglejmo vremensko napoved.
Dokaj gotovo lahko trdimo, da bo naslednje leto v Srednji Evropi 
avgusta bolj toplo kot pozimi (pri gregorijanskem koledarju to velja celo
za tisoče let naprej).
Nikakor pa ne moremo enolično določiti 
temperature, vetra, vlage na mamini njivi 
na določen dan in uro (da bo recimo zelenjava dobro uspevala ...).
Čim ožji so torej časovni in prostorski intervali 
ali pa so dogodki zelo časovno in prostorsko odmaknjeni, 
tem manj so zanesljive napovedi o stanju nekega prostora - recimo 
vremenske napovedi za mamin rojstni kraj. 

Velja pa tudi - da veliki ter mali svet tvorita isto celoto.
Podobna zagata pa je tudi v svetu atomov - kjer pa se obratno - z manjšanjem 
časovno-prostorskega okna težko v naprej kaj pove
o legi in hitrosti, energiji
delcev, elektromagnetnega valovanja ...
In tako bo do "konca" časa ter prostora na Zemlji in v vesolju.

Za relativno preproste sisteme nekaj velikih teles, recimo Sonce, planeti,
Luna - kjer ni veliko zunanjih motenj in je teles malo 
pa se gotovost napovedi Keplerjeve in Einsteinove nebesne
mehanike zelo poveča - recimo napovedi mrkov, prehodov Venere
in Merkurja čez Sonce, trkov, itn. A tudi tukaj so potrebne sprotne 
meritve in korekcije. Vemo, da se Zemlji čas rotacije upočasnjuje (dan daljša),
da se Luna oddaljuje od Zemlje, tukaj so še efekti relativnostne mehanike,
potencialni trki iz vesolja, staranje Sonca ...

In človek je sestavljen iz sveta malih teles in prebiva v še večjem svetu,
ki pa je tudi sestavljen iz subatomskih delcev.
In za oba svetova velja, da ne moremo dolgoročno natančno napovedati dogodkov
ne na mikro in ne na makro ravni.
O nobenem svetu torej ni moč povedati kaj veliko več,
kot je to storil že Demokrit ("Vse se zgodi po naključju in nujnosti.").

Od tukaj se torej lahko potegne logika naše svobode in hkrati nemoči
našega življenja, pestrost obnašanja - skrivnost naše raznolikosti 
(kdaj se nam zdi to svet sreče in kdaj nesrečen).
Tako se lahko tudi srečata (večinoma se) svet razuma in duhovni svet, 
svet čustev (umetnosti) in svet togih zakonov, ki jih s časom nekoliko 
dopolnjujemo. In večina ljudi na tem svetu tudi misli, da ima samo on (ona) prav,
- a le nekateri spoznajo, da temu ni tako - a zakon
minevanja, preobrazbe, je za vse enak.

Izvor in bistvo življenja je tako večna uganka, skrivnost.
Tudi - če se nam zdi, da preko znanosti že veliko
razumemo o nastanku življenja - to nikakor ni dovolj, da bi lahko 
sprejemali dokončne trditve in rešitve.
Narava - stvarstvo - soljudje - nas namreč zmeraj znova presenečajo.




Nekaj protislovij
-------------------------------

Misattributed Einstein Quotes (Napačno pripisani citati Einsteinu)
"If the facts don't fit the theory, change the facts." 
("Če dejstva ne ustrezajo teoriji, spremeni dejstva.")

Einstein said just the opposite (Einstein je povedal ravno obratno). 
If a theory disagreed with the fact, you had to throw out the theory.
(Če se teorija ne ujema z dejstvi, se mora teorijo zavreči.)

Obstajajo tudi izreki, recimo v ekonomiji in politiki:
"Če se praksa ne sklada s teorijo, toliko slabše za prakso ;)"
To samo kaže, da človek ni zgolj bitje logičnega
razuma - ampak velikokrat tudi bitje čustev, iracionalne volje do moči, tudi
če nima prav.

A večina vendar živi z načelom - vsaj dolgoročno:
"Če se praksa ne sklada s teorijo, spremeni teorijo!"

Primera:
Določeni kvazi biologi so skušali povečati pridelek žita tako,
da so posejali 4x več žita na površino, kot to kažejo izkušnje. 
A se ni obneslo, saj vsako živo bitje rabi svoj prostor za rast in črpanje
hranil, vode.

Na Kitajskem so podili ptice od sadovnjakov in njiv
(z rjuhami ... med kulturno revolucijo ...)
in tako pričakovali večji pridelek. A kaj se je zgodilo potem?
Ptiči niso več jedli žuželk, ki so se zato zelo razmnožile
in tako uničile večino pridelka.





Suh in debel
-------------------------------
Suh in debel konj se srečata in debel pravi:
"Če te takole pogledam, bi si lahko
kdo mislil, da je izbruhnila lakota."
Ta mu odgovori: "No, če pa pogledam
tebe, bi si lahko mislil, da je to tvoja krivda."




Metoda boljša od svetovnega spleta
-------------------------------
Duhovnik pridiga: "Ve ženske pa nikar 
ne bodite preveč ponosne. Naš odrešenik se je 
najprej pokazal ženskam zato, da se je vest o vstajenju
hitro razširila med ljudmi."





Volilni listek
-------------------------------
Dober poznavalec Svetega pisma je na volilni list
napisal samo mesto v Svetem pismu: "Izaija 41,24."
Volilna komisija je poiskal to mesto in našla naslednje
besedilo: "Glejte - vi ste nič in vaše delo je ničevo,
gnusoba je, kdor vas izbere."





Domača naloga
-------------------------------
Zvoni telefon.
Alenka: "Ati, Ninin ati kliče. Sprašuje, 
kdaj boš končal mojo domačo nalogo, da jo bo
prepisal še pred tekmo?" :)




Kje pijemo iz reke
-------------------------------
Ni vseeno, ali pijemo Savo pri Krškem ali 
pri Slapu Savica! (pravi g. Alojz Uran)




Zapeljala sem mladeniča
-------------------------------
Babica pri spovedi: "Gospod župnik,
zapeljala sem nekega mladeniča."
Župnik: "No, poslušaje, saj vam skoraj vse 
verjamem, a tega pa res ne."
Babica: "Ok, res je že 60 let od takrat,
a se tega rada spovem."




Skrb za ženo
-------------------------------
"Zelo sem zaskrbljen za svojo ženo. V tem 
snežnem metežu se je odpeljala v mesto po opravkih."
"Nič ne skrbi. Bo že našla zatočišče
v kaki trgovini."
"Saj ravno zato me skrbi." :)




Petelin
-------------------------------
Pri nas se dogajajo čudne reči.
Trikrat sem koklji nastavilja jajca,
piščancev pa ni in ni.
"Mogoče je kriv petelin?"
"Petelin? Nemgoče! Saj ga sploh nimamo!" :{

 


Slika
-------------------------------
Mlad kmet išče dekle s traktorjem.
Slika traktorja je zaželena.




Kaj se spreminja?
-------------------------------
Nenehno se spreminjajo okoliščine in
tehnične zmožnosti, temeljna vprašanja 
človeka pa so stalnica že tisočletja.
Poznati ta vprašanja in iskati odgovore
nanje, je resnična človekova modrost.
 



Učlovečenje
-------------------------------
Med nami ni enoznačnih definicij, kdaj smo se 
učlovečili - civilizirali - eni pravijo, da takrat, 
ko smo začeli pokopavati pokojne, drugi spet trdijo, 
da takrat, ko smo postali poljedelci, ena zadnjih 
definicij (Margaret Mead) pa pravi, da takrat, ko 
si je človek zlomil stegnenico in zato ni umrl - ko 
smo torej bližnje začeli zdraviti - precej 
aktualna definicija. 





Ne povejte, da sem vas rešil
-------------------------------
Neki vajenec je rešil šefa pred utopitvijo.
"Prisrčna hvala," je rekel šef.
"Zdaj pa izrazi kako željo, da ti jo izpolnim."
Vajenec ne razmišlja dolgo: "Lepo vas prosim,
nobenemu v podjetju ne povejte, da sem vas rešil!"




Razlika je samo v tem, kdo poje kokoš
-------------------------------
Neka kokoš je našla luknjo v ograji
in je ušla iz kokošnjaka. Ujela jo je 
lisica. "Vidiš Karla," poučuje mama
hčerkico, "ker kokoš ni bila pridna,
jo je požrla lisica." Karla odgovori:
"Če bi bila kokoš pridna, bi jo pa
pojedli mi." 




Kdaj jokamo?
-------------------------------
"Mami, prej sem si koleno odrgnil" 
Mamica: "Pa nisi nič jokal?"
"Ne, nisem vedel, da si že doma." 




Zakaj se drugi do nas tako obnašajo?
-------------------------------
Pacient: "Zakaj sem pravzaprav moral ves čas
imeti odprta usta in kazati jezik?
Sploh mi niste pogledali v usta."
Zdravnica: "Zato, da sem v miru napisala
recept."




Zaželjena kazen
-------------------------------
"Mami, včeraj je učitelj sosedovega
Tončka poslal domov, ker se ni umil!"
"In je kaj zaleglo danes?"
"Ja, danes je prišla polovica fantov
neumitih."





Mladi spreobrnjenec
-------------------------------
Ko  je v puščavo prišel mladi spreobrnjenec,
je vprašal svojega puščavskega učitelja:
"Oče, ali moram sedaj povsem zapustiti svet?"
Učitelj mu reče: "Ne boj se, če boš zares
krščansko živel, bo svet zapustil tebe."




Kdo je vaš učitelj?
-------------------------------
Učitelj jezno: "Ko je bil Aleksander Veliki
star toliko kot ti, je že osvojil pol sveta!"
Učenec: "Ja, kaj se čudite, on je imel za 
učitelja Aristotela!"




Kje so odvetniki?
-------------------------------
Meja med nebesi in peklom se je poškodovala,
zato je hudič poslal angelom naslednji SMS:
"Naši odvetnki pravijo, da ste za popravilo
odgovorni vi v nebesih."
Angeli jim odpišejo: "Prav, pa bomo popravili, 
ker ne najdemo nobenega odvetnika, da bi ga vprašali 
za mnenje."




Si ti odvetnik?
-------------------------------
Francelj pride ves besen s sodišča v bife,
kjer si naroči pijačo in zraven jezno zavpije:
"Odvetniki so cigani!" Nekdo s strani se oglasi:
"Hej ti, pazi, kaj govoriš!"
Francelj grdo pogleda: "Si ti odvetnik?"
"Ne, Cigan!"





Za odvetnika sreča, za zdravnika smola
-------------------------------
Avtomobila se zaletita in prvi šofer 
pravi: "Imate srečo, jaz sem zdravnik."
Drugi pa: "Vi imate pa smolo, jaz sem odvetnik." 





Mihec in korona
-------------------------------
Mama se jezi: "Mihec, spet si se potepal,
pa saj veš, da so med korono druženja prepovedanana!"
"Res je - samo veš mama, koliko bo šele druženj,
ko bomo morali spet v šolo?"




Kruta politična realnost
-------------------------------
"Morava se dogovriti" predlaga politikant 
svojemu tekmecu. "Jaz v bodoče ne bom širili laži
o vas, vi pa boste zamolčali resnice o meni."

Res je, eni lažejo z medijsko podporo,
prava resnica o drugih pa se zamolči.




Največji uspeh kemije
-------------------------------
Profesor vpraša študenta kemije:
"Kaj je najlepše, za kar se imamo zahvaliti
kemiji?" - "Blondinke, gospod profesor!"





Kako postati berač?
-------------------------------
"Kako pa ste postali berač, gospod
Kosmač?" zanima znanca. "Ah, tako je bilo.
Nekoč sem na postajališču stegnil roko, da
bi videl, če dežuje in mi je nekdo nanjo 
položil dva evra. Potem sem pa kar ndaljeval."





Točnost in preživetje
-------------------------------
Neki profesor je veliko dal na točnost:
"Kdor ni točen, je tako rekoč mrtev!"
Nekega dne je zamudil predavanje in je
našel v predavalnici samo nekaj študentov.
"Kje pa so drugi?" je bil začuden. 
"Šli so kupit venec za vas," je dejal eden 
od preostalih.






Tri živali
-------------------------------
Učiteljica: "Ana, imenuj tri živali, 
ki živijo v Afriki."
Ana: "Trije krokodili." :)






KRIVIČEN SODNIK
-------------------------------
Po ločitveni razpravi se ločena žena 
pritoži: "Neverjetno, kako je ta sodnik 
krivičen. Otroke je prisodil možu,
pa sploh niso njegovi." :)





STRES JE NALAGANJE MALENKOSTI
-------------------------------
ŽIVLJENJSKI NASVET
Psiholog je hodil okoli po sobi, medtem ko je poučeval občinstvo o
obvladovanju stresa. Ko je dvignil kozarec vode, so vsi pričakovali,
da bo vprašal, ali je ta kozarec na pol prazen ali na pol poln.

Namesto tega pa je z nasmehom na obrazu vprašal: "Koliko je težak ta
kozarec vode?"

Odgovori so bili različni, od 80 pa do 500 gramov.

Psiholog je odgovoril, da absolutna teža sploh ni pomembna. 
To je odvisno od tega, kako dolgo ga držim.

Če ga držim eno minuto, to sploh ni problem,

če ga držim eno uro, bom imel bolečine v roki,

če ga držim en dan, bo moja roka otopela in paralizirana.

V vsakem primeru se teža kozarca ne spremeni, vendar dlje kot ga držim, težje postaja.

Nato je nadaljeval:
"Stres in skrbi v življenju so kot kozarec vode. Razmišljaj o njih
kratek čas in nič se ne bo zgodilo. Razmišljaj o njih dlje časa in
začnejo boleti. Razmišljaj o njih cel dan in počutil se boš
paraliziranega in ne boš sposoben narediti ničesar."

*Ne pozabi odložiti kozarca !*






ADAM JE ŽIVEL V RAJU
-------------------------------
Pride Janezek domov iz verouka: "Atek, 
kako je bilo ime Adamovi tašči?"
Atek odgovori: "Sinko - on sploh ni imel tašče,
saj je vendar živel v raju!" :)





LEPA POSTAVA
-------------------------------
Prijatelja se po dolgih letih spet srečata. Peter vpraša 
Francla: "Ali je tvoja žena obdržala tako lepo postavo?"
Francl odvrne: "Če jo je obdržala? Celo podvojila jo je!"
:)






NEZAKONSKA MATI (France Prešeren)
-------------------------------	 
	  	
Kaj pa je tebe treba bilo,
dete ljubó, dete lepó!
meni mladi deklici,
neporočeni materi? 

Oča so kleli, tepli me,
mati nad mano jokáli se;
moji se mene sram'váli so,
tuji za mano kazali so.

On, ki je sam bil ljubi moj,
on, ki je pravi oča tvoj;
šel je po svéti, Bóg ve kam;
tebe in mene ga je sram!

Kaj pa je tebe treba bilo;
dete ljubó, dete lepó!
Al te je treba bilo, al ne,
vender presrčno ljúbim te.

Meni nebö odprto se zdi,
kadar se v tvoje ozrem oči,
kadar prijazno nasmejaš se,
kar sem prestala, pozabljeno je.

On, ki ptíce pod nebam živi,
naj ti dá srečne, vesele dni!
Al te je treba bilo, al ne,
vedno bom srčno ljubila te.





OTROK (Janez Menart)
-------------------------------

V blisku ljubezni neviden,
stopil je v vežo življenja,
naelektren od hotenja,
da se razraste v ženi
v kožo, kost in tkivo,
da bi kdaj v šolski klopi
sklanjal, nerazrešljivo
tisočkrat zapleteni
»jaz, mene, meni,…«

Kakor tiranček zariva
v sluznico miligrame
in drgeta skozi tkiva:
Mamica, misli name.

Mislim, saj mislim nate,
mislim ponoči, ko sanje
v dar mi neso stanovanje
mislim pri trezni zavesti
ko me vsakdanja bodočnost
v slehernem hipu preganja:

Liter črnega vina,
vejica rožmarina
trikrat dnevno po dva kinina.

Mamica, kaj te ni sram!
Vendar, če tiraš me v smrt,
vedi: kot klop sem zažrt, jaz se ne dam!

Kaj si želiš v svet nadlog
dete neumno! Tu zunaj
čaka začaran te krog:
misli! in čuti! in dvomi!
ljubi!
sovraži! računaj!
in trepetaj pred atomi!
Dete, dokler te še ni,
pametno, mirno umri.

Liter črnega vina,
vejica rožmarina
trikrat dnevno po dva kinina.

Ampak jaz nočem, jaz nočem,
nočem umreti!
Hočem, stotisočkrat hočem živeti!

Dete, le kaj bi hodilo na svet?
Glej, miljarde teh daljnih zvezd,
dete, prišlo bi samo umret,
smrt je strahoten, brezumen cilj,
ki ga pozna zavest.
Dete, dokler te še ni,
pametno, mirno umri!

Mamica, kaj tu stojiš
in kot v zasmeh ljubezni
gledaš v ta zlato stekleni napis:
SPECIALIST ZA ŽENSKE BOLEZNI.

Mamica, ko me razžre
gumijasti vonj rokavice,
v gnoj brez sledu se utopim.

Mamica, jaz se bojim
britvastega robu
hladne ponikljane žice.
Kaj se ti ne?

Mamica, pojdi naprej!
Glej, dvoje ročic že imam,
dvoje nožic že imam,
prstkov deset in še enkrat deset,
ritko in glavico tudi
srčeca drobni trepet
kmalu te v sreči začudi,
potlej se odebelim,
laske dobim,
v gozdu že čakajo ptički
in v trgovini igračke,
čakajo račke in psički,
dude in prve hlačke,
pojdi, le pojdi od tod,
glej, saj gre noga sama,
glej, saj to težko pot
kmalu konča moj mama!

Sredi vsemirski cest,
sredi nemirnih mest,
sredi želja in skrbi
čudež zori.

Skoz medenico
kot skoz slavolok,
stopil bo v družbo veselih otrok
in dobrih in slabih ljudi.






PSIČKA BOMO DOBILI?
-------------------------------
Družina je na kosilu v gostilni. Ker ostane
na mizi meso, oče naroči natakarju:
"Meso pa zavijte za psa." Otrok pa:
"Ooo, psička bomo dobili ...!?" :)




ISTA NAPAKA
-------------------------------
Moja žena vedno naredi isto napako,
ko počisti. Otroke spusti nazaj
v hišo. :)






ŠTEJE DEMOKRACIJA
-------------------------------
Vsi demokrati so antifašisti,
ni pa vsak antifašist demokrat.





ČREDA
-------------------------------
"Ljudje znorimo v čredah,
spametuje pa se le vsak posebej."
Charles Mackay





TEŽKI IN DOBRI ČASI
-------------------------------
"Težki časi ustvarjajo močne može, 
močni možje ustvarjajo dobre čase, 
dobri časi rodijo šibke može, 
šibki možje ustvarjajo težke čase."
G. Michel Hopf  






TEŽKI IN DOBRI ČASI PO HEZOIDOVO - ANTIKA
-------------------------------
Branko Cestnik - Družina, 1. 4. 2024, logos

Čas krize, čas junakov
Grška mitologija je bogata in zimzelena. Na teh straneh smo že omenjali Heziodovo 
podajanje petih človeških rodov, ki jih drugega za drugim ustvari Zevs. 
Pomnimo: prvi rod je »zlat«, idealen, pobožen; drugi rod je »srebrn«, 
vsega poln, razvajen, len, ateističen; tretji rod je »bronast«, mišičast, 
surov, agresiven, nerazmišljajoč.

Zaporedje prvih treh mitoloških rodov lahko opazimo tudi v sodobni družbi. 
Najprej je generacija, ki dela, ustvarja, zmerno uživa in veruje v Boga. 
Sledi ji generacija blagostanja, ki ima polne hladilnike, ne trudi se veliko, 
rada uživa, na Boga pozabi. Kot tretja nastopi generacija surovežev, 
kult telesa, v javnosti zmaguje pravilo močnejšega.

Za zahodno družbo, vključno s Slovenijo, se zdi, da ta čas prestopa 
iz »srebrne« v »bronasto« fazo, iz razvajenosti v agresivnost, iz 
civilizacije besede v civilizacijo videza in laži.

Toda Heziodovih rodov je pet. Kakšen je četrti? Kot četrto generacijo 
Zevs ustvari »božji rod junakov, pravičnih in dobrih«. To je generacija, 
ki se bojuje zoper suroveže, odpravlja krivico ter vzpostavlja red. 
Junake četrtega rodu kasnejši človeški rod (peti rod, ki smo mi, sleherniki) 
razume kot polbogove. Nekateri izmed njih sodelujejo tudi v trojanski vojni.

Kdo so potemtakem danes junaki četrtega rodu? Kaj je danes njihova naloga?
Kajti čas krize je tudi čas junakov, ki nas iz krize potegnejo.

Naslonimo se na klasično delitev: misel, beseda, dejanje. Junaki našega
časa so tisi, ki gojijo misel. Surovost našega časa korigirajo in premagujejo
s samostojno in pretanjeno mislijo. Nerazmišljanje, zgolj odzivanje na dražljaje
zapira prostor svode, misel ta prostor odpira. Tipično za junaka tega časa je,
da bere knjige. Papež Janez Pavel II. je tovrstno držo, ki naj jo podpre tudi Cerkev, 
imenoval 'pastorala mišljenja'. 

Nadalje junaki našega časa verjamejo v besedo, v pogovor,  dialog.
Surovost narekuje pretentati bližnjega, dana beseda ne velja veliko,
dela se na videzu, spreten PR velja več kot vsebina, ki je pogosto ni.
Kdor pa verjame v besedo, mu ni do retorike in PR, temveč ga zanima resnica
in dialog kot pot k resnici in sožitju. V času laježa se najdejo ljudje,
ki še vedno govorijo. To so junaki, ki nas bodo rešili. 

Na ravni dejanja junaka, ki zamejuje surovost, prepoznaš po solidarnosti
in prostovoljstvu, se pravi, po delu za bližnjega, zlasti šibkega in po zastonjskosti
takega angažmaja. Danes je veliko klopotal, ki razglašajo solidarnost, a ko se
zmigajo v prid ubogim, hočejo nagrado, subvencijo, dotacijo, medijski odziv,
politični vpliv, položaj. Junak, ki gradi jutrišnji dan, plasira svoja dobra dela
brez koristoljubja.






BOG IN ZGODOVINARJI
-------------------------------
Med kritičnimi zgodovinarji priljubljen epigram pravi:
"Bog je vsemogočen, a celo On ne more spreminjati preteklosti. 
Za to je ustvaril zgodovinarje."
John Stachel, 1983
(rojen leta 1928 - fizik in filozof znanosti)




ZAKAJ SO DINOZAVRI IZUMRLI
-------------------------------
Larry Niven (priznan pisatelj znanstvene fantastike) pravi takole: 
"Dinozavri so izumrli, ker niso imeli vesoljskega programa. In 
če bomo mi izumrli, ker ne bomo imeli vesoljskega programa,
si to zaslužimo." 
Ali ga imamo, ga gradimo v pravi smeri – velja za vse znanosti, 
programe, naš odnos do same Zemlje, življenja, odgovore moramo 
iskati vsi, tudi vsak pri sebi in ...






Pecunia non olet - DENAR NE SMRDI
-------------------------------
Rimljani so občasno pobirali tudi davke od 
urina (vsebuje amonijak, fosfor, sečnino in se je uporabljal
za pranje, odstranjevanje olj, itn, konec srednjega veka
pa tudi za proizvodnjo smodnika). Cesar Vespazijan je uvedel 
davek na trgovino z urinom. Sin Tit (leta 79 sam postane cesar)
pa se je zgražal nad to "sramotno" očetovo odločitvijo. 
A oče mu pod nos pomoli zlatnik in ga pouči: 
"Non olet - ne smrdi!" Od tot latinski
izrek: "Pecunia non olet - DENAR NE SMRDI!"
Vespazijanovo ime tako ostaja povezano z urinom in
stranišči še danes. Francozi rečejo javnim pisuarjem "vespasienne",
Italijani pa  "vespasiano".
Skoraj vsi davki iz Rima so se prenesli v moderni svet (na nepremičnine, dohodek ...).
----
Še zanimivost povezana s Slovenijo in Vespazijanom!
Na zborovanju rimskih vojskovodij (Danubian legions - Donavskih
legij) v takratnem mestu Poetovium leta 69 po. Kr., 
je Marcus Antonius Primus nagovoril in prepričal večino zbranih, da so 
za rimskega cesarja izbrali Vespazijana. 
To je tudi hkrati prvi znani zapis mesta Ptuj.





VI SI GA NE MORETE PRIVOŠČITI
-------------------------------
Novemu zastopniku je uspelo zbrati veliko
naročil. Direktor ga zadovoljen vpraša: 
"Kako Vam je to uspelo?"
Zastopnik pove, da to sploh ni kaj takega, da ko hišna
gospodinja odpre vrata, ji kar rečem:
"Rad bi vam predstavil senzacionalen izdelek.
Toda vaša soseda je rekla, da si ga vi
ne morete privoščiti."







KONEC SVETA
-------------------------------
Prva novica dneva - šokantno!
KONEC SVETA ob 17. h.
Druga novica - več v novicah ob 19. h.





DELO GOSPODOVO JE, DA ODPUŠČA GREHE
-------------------------------
Neki razbojnik je zbolel in se je odločil,
da gre umret pred samostanka vrata.
Ker bo bližje Bogu, računa tudi na odrešitev,
da mu bo Gospod odpustil grehe.
Vratar ga vpraša: 
"Kako pa si lahko tako prepričan, da ti bo Bog 
odpustil grehe?" Razbojnik odvrne:
"Zato, ker je to njegovo delo.":)





RAZLIKA MED MAČKI IN PSI
-------------------------------
Nemški ovčar, doberman in mačka poginejo.
Vsi pridejo pred božji prestol. Bog želi vedeti, v kaj verjamejo.
Nemški ovčar pravi: "Verjamem v disciplino, trening in zvestobo gospodarju."
Bog je zadovoljen in pes sme sedeti ob njegovi nogi.
Doberman pravi: "Verjamem v ljubezen, skrb in zaščito gospodarja."
Bog:
"Oooohhh, tudi ti smeš sedeti ob meni. In ti muc? V kaj verjameš?!".
Mačka:
"Verjamem, da sediš na mojem stolu." :)




DRUGAČNO MNENJE
-------------------------------
Mož: "Zakaj moraš vedno imeti drugačno mnenje
kot jaz."
Žena: "Ja bodi vendar zadovoljem,
sicer bi se oba motila."





POTEM JE PRIŠLA ELEKTRIKA
-------------------------------
Dve sosedi ob kavi. Mojca: "Včeraj sva jaz
in moj Zvonko imela večerjo ob svečah."
Julka: "Česa ne poveš - in kaj je bilo potem?"
Mojca: "Nič, potem je prišla elektrika"





VEČNO ŽIV
-------------------------------
"Gospod župnik, grozno si želim, da bi
večno živel na tem svetu. Kaj naj naredim?"
"Poroči se."
"In potem bom večno živel?"
"Ne, samo želja bo izginila."







ALI SMO MEŠETARJI?
-------------------------------
Dva mešetarja prideta h kmetu, da bi kupila kravo.
Kmet ju pelje v hlev, ki je zelo temen.
"Moj bog, tako je suha!" zakličeta oba mešetarja.
"No, no," jo ustavi kmet, "počakajta vendar!
Ta hlev je prazen. Krava je v drugem hlevu."




ARHEOLOG IN KOZMETIČARKA
-------------------------------
Kakšna je razlika med arheologom in kozmetičarko?
Arheolog izkopava starine, kozmetičarka pa jih pokriva!





VELIKI LJUDJE SO IZ MALIH KRAJEV
-------------------------------
K staremu profesorju je prišel študent
in se potožil, da bo v majhnem univerzitetnem mestu
duhovno zakrnel. "Koliko prebivalcev ima
tisto mesto?" je vprašal profesor.
"Devet tisoč." - "Glejte," je odvrnil profesor, "ko je
Goethe prišel v Weimar, je mestece štelo 3000 prebivalcev.
Torej lahko v tistem vašem mestu dosežete
3x več kot Goethe."




PODPISI SLIKARJEV
-------------------------------
"Atek, zakaj se slikarji pod slike podpišejo
ali narišejo svoj znak?"
"Jasno, da zato, da vsakdo ve, kako je treba 
sliko obesiti."




PLAČEVANJE Z NASMEŠKOM
-------------------------------
"Na vrata davčne pisarne je neki uradnik
prilepil napis: "Plačujte davke z nasmeškom!"
Neki šaljivec je s svinčnikom prpisal:
"Jaz sem poskusil, ampak ti faloti 
so hoteli imeti denar!"




DOLGO POTOVANJE SKOZI PUŠČAVO
-------------------------------
"Ali veš, zakaj so Izraelci tako dolgo
potovali skozi puščavo?" vpraša žena svojega moža.
"Ne vem," odgovori mož. "Bili so takšni, kot si ti.
Tudi njim je bilo pod častjo, da bi koga vprašali za pot!"




SANJSKA SLUŽBA
-------------------------------
"To pa je že preveč, da polovico
delovnega časa prespite!"
se jezi šef na tajnico. "In kaj?
Saj ste mi vendar obljubili sanjsko službo."





NAJINA TEŽA
-------------------------------
Slon in miška hodita po lesenem mostu.
Miška vsa ponosna pravi slonu:
"Ali slišiš, kako škriplje pod najino težo?"






KAJ JE TO LAJANJE ?
-------------------------------
Srečajo se ameriški, poljski in ruski pes.
Ameriški pravi, da cel dan laja in potem 
dobi več hrane. Poljski pravi, da sicer zalaja, 
a hrane tako ni. Ruski (sovjetski) pa vpraša, 
kaj je to lajenje?






EVTANAZIJA, KI POŽIVLJA
-------------------------------
Včeraj sem se pogovarjal z mamo.
Prišla sva do vprašanj povezanih z evtanazijo.
Prosil sem jo, da če bom kadarkoli v situaciji,
da bom živel kot rastlina in bom odvisen od vseh 
tistih aparatov in tekočin, naj jih takoj izključi.
Mama me je pogledala, vsa navdušena vstala in 
začela izklapljati računalnik, internetno povezavo, 
router, reciver, vzela mi je mobitel
in na koncu iz hladilnika pometala vse 
gazirane in energijske pijače.





TRIJE ZLOBNI
-------------------------------
Trije zlobni motoristi pridejo v lokal
in se odločijo zagreniti dan moškemu manjše 
postave, ki sede k malici. Sedejo k njemu.
Eden mu popije kavo, drugi mu vzame sendvič
in ga pohrusta, tretji mu poje sladico.
Mož odide. Oni pa se pohvalijo natakarju:
"Si videl, vse smo mu pojedli, pa ni rekel 
niti besedice? Ni ravno neki možakar."
Natakar: "Je tudi čuden šofer tovornjaka.
Pravkar je povozil tri motorje!"






NOČEM BITI MOČAN KOT ATI
-------------------------------
Sestra malemu bratu: "Bratec, pojej špinačo,
da boš močan kot najin ata!"
"Nočem biti močan kota ati,
hočem komandirati kot mami!" :)






STARI BI BIL V REDU
-------------------------------
Babica podari Jurčku 2 eura in pravi:
"To je povsem nov kovanec, ni bil še rabljen."
Jurček: "Stari, umazani dvajsetak bi tudi
bil v redu."






RES NIMAM BESED
-------------------------------
Samo ženska lahko 2 uri benti,
se jezi, krega in na koncu reče:
"Res nimam besed!" :)






VELJA SKORAJ ZA VSE BABICE
-------------------------------
"Babica, a si ti igralka?"
"Ne, kako pa si prišel na to idejo?"
"Ati je rekel, da zmeraj, ko ti prideš,
se začne teater.":)
...
Ne smemo posploševati, a preveč zakonov
razpade ali pa si celo kdo vzame življenje,
zaradi teatra babic.
Nasvet.
Babice in dedki so najbolj koristni, ko dajejo
nasvete mladim, a le, ko jih ti prosijo zanje!







KDAJ DEMOKRACIJA PROPADA?
-------------------------------
Demokracija živi, če se zgolj kregamo zaradi programov strank,
ko se pa začnemo sovražiti, pa smo na poti v diktaturo,
v nezaupanje - ki nas ustvarjalno hromi. 
Sovraštvo nam je očitno po naravi (evoluciji) bližje,
saj le redke države presegajo sovraštvo v družbenih
izzivih. 
Žal se pametni ne upajo ukvarjati s politiko, norci
pa se po definiciji ne znajo - a večinoma rinejo naprej. 








ZAKAJ NE UKINEMO VOLITEV?
-------------------------------
Če bi volitve lahko kaj spremenile,
bi jih ukinili!

If voting changed anything, they'd abolish it: L., K.






NA SODIŠČU JE VAŽEN ODVETNIK IN NE RESNICA
-------------------------------
Sodnik vpraša tožitelja:
"Ali prepoznate v obtoženem moža,
ki vam je ukradel avto?"
Tožitelj: "Po tem, kar je
govoril odvetnik obtoženega,
nisem prepričan, ali sem avto sploh imel!"






MOŽ PREVEČ PRIČAKUJE
-------------------------------
Ženin glas v kuhinji:
"Kaj boš srček? Šunkico?
Piščančka? Purančka?"
Mož s kavča:
"Piščanček bo čisto v redu ..."
Žena: 
"V hladilniku so jajca, pa si jih
speci! Jaz se z mačkom pogovarjam." :)







ALI TI JE KAJ NERODNO
-------------------------------
V službi pri malici sem šla že četrtič
po sladico. Pa me vpraša sodelavka, ali mi 
ni nič nerodno? "Ni, vedno rečem, da je zate."






TUDI IMPROVIZACIJA DELUJE
-------------------------------
Gost v hotelu v tujini kliče na recepcijo,
da se pritoži. A ker ne zna dobro angleško,
takole pravi receptorju: "Excuse me, do you know
Tom and Jerry?"
Receptor: "Yes."
Gost: "Jerry is here." :)






HVALA BOGU
-------------------------------
"Mami, danes me je učitelj v šoli vprašal,
ali imam brate in sestre."
"Si mu povedala, da si edinka?"
"Ja sem." 
"In kaj je rekel?"
"Hvala Bogu!":)






KAJ PRIDE NA KONCU?
-------------------------------
Janezek pride zelo pozno v šolo.
Učiteljica: "Zakaj si tako pozen?"
Janezek: "Ker najboljše pride vedno na koncu."






PREBERI, DA BOŠ RAZUMEL MLADE
-------------------------------
Najstnik na blagajni: "A lahko oblačila zamenjam
v primeru, če bodo mojim staršem všeč?"







ČE BI NAMESTO TREH KRALJEV PRIŠLE TRI KRALJICE
-------------------------------
Če bi namesto treh kraljev prišle tri kraljice, bi:
- počistile štalo,
- skuhale večerjo za vse,
- prinesla uporabna darila
- in na poti domov opravljale, da
  otrok sploh ni podoben Jožefu, in da bi
  Marija lahko vseeno bolj pospravila štalo ...







EDINO TI NE
-------------------------------
Gospod Dolinar vozi med stanovanjski bloki
in išče parkirni prostor. Poskuša znova,
a neuspešno. 
"To je čisto tebi podobno," se oglasi žena.
"Vsi so našli parkirni prostor, edino ti ne!" 








KAKO NAJ STARŠI POMAGAJO OTROKOM? 
-------------------------------
Učiteljica povabi na pogovor mamo neke svoje
učenke, ki je pri pouko zelo nezbrana,
odsotna. Vpraša jo, če je že sama opazila
pri hčeri to raztresenost.
Žena učieljico zamišljeno gleda in pravi:
"Kako lepo oleko imate!"









KAZEN IN NEDELO
-------------------------------
Janezek: "Učitelj, a je človek lahko kaznovan
za nekaj, česar ni storil?"
Učitelj: "Ne, nikakor."
Janezek: "Dobro, veste, včeraj nisem naredil
domače naloge." :)






VIDETI NI NE SLIŠATI
-------------------------------
Marjetka mora učiteljici pi slovenščini 
odgovoriti na vprašanje.
Soseda Vida v klopi ji zašepeta,
da je učiteljica prava norčica.
Učiteljica, ki je to videla, ne pa
tudi slišala, pravi:
"Vida, to vendar ve Marjetka sama." 




Ugasni luč in pojdi spat
-------------------------------
Ena od legend pravi, da se je Thomas Alva Edison
hotel pohvaliti pred ženo, da kako dober izum mu je uspel z žarnico.
V sobo je montiral elektriko in žarnico ter zbudil ženo

in ji rekel: "Glej žena kaj sem naredil." In zraven je prižgal še luč.
Žena pa je le nejevoljno zamomljala:
"Ugasni luč in pojdi spat!"















-----------------------------------------------------------------
Zvita vprašanja 

Nekateri pregovori   

Test inteligence

Murphy-jevi zakoni

Nekateri pregovori   

MOŠKI LETA !?!?!?!?!?!?!  

Otroški luskani vici s SLIKICAMI

Slovenske neodvisne veje oblasti in strokovnost. 

Zvita vprašanja 

Optične in miselne prevare - HM 




----------------------------------------------------------------------

---

Različne zabavne, otroške in poučne animacije

---

Nazaj na domačo stran.